Pičarenje


Bez popusta na indeks



Samo budale i konji

only fools and horses

Protesti protiv diktature



Sumanuta vlast i pobeda na izborima Aleksandra Vučića, premijera, predsednika, diktatora, šaha, sultana, patrijarha, lidera, prvaka, vožda, faraona, kapitena, svemirskog defloratora, nadvojvode kosmosa, imperatora Kumove slame i posednika vaskolike državne imovine, dovela je do pojave koja se naziva protesti protiv diktature. Međutim, na njima nema jurišanja na tenkove i vodene topove s namerom da se preuzmu vozila i poganja mrski neprijatelj ili gađanja žandarmerije trolama već miroljubivi hipsteri nose transparente na kojima se saopštavaju tužne poruke, tipa: "Nemam ni za pištaljku". Kad saopštiš tako nešto, prosto ne možeš a da ne uzdrmaš vlast, da ne nateraš vrhovnog komandanda da se usere na sednici nekakvog saveta za bezbednost i da uhapsi brata, englesku kraljicu da abdicira, Francuze da poklone Nemcima Alzas i Loren, Izrael da prizna Palestinu, Dinkića da vrati pare koje je pokrao, Tomu Nikolića da prizna da je kupio diplomu, Hašima Tačija da vrati Kosovo... Ne postoji nijedan jedini razlog da momak ne zategne konopac ili da se, kao Andrija Hebrang, ne obesi o radijator. Jedino da mu Vučić da pištaljku ili nešto drugo. Na primer kurac.

protesti, pobuna, štrajk, protiv sistema
Gospoda, došli da jebu nekome milosnu majku a ne da se slikaju za instagram

Veliki broj ljudi je oduševljeno prihvatio i pozdravio bunt mladih ljudi, prevashodno studenata, ali su zaboravili pritom na jedan aksiom - studenti su govna. Petnaest godina su ćutali, trpeli i veličali sumanuti režim demokratskih reponja i liberaških govana, petnaest godina su ignorisali činjenicu da nam država ide, što bi Rašo Dabić rekao, autostradom pakla i stradanja. Petnaest godina su uživali u iluziji da smo postali deo civilizovanog sveta (dobili smo beli šengen!), ne obazirući se na potpuno divljačko razjebavanje svega onoga šta je od Slobe ostalo i šta je uspelo da pretekne, a i to nije bog zna šta. Ljuta kurcobolja za svakojaka bahaćenja, lopužarenja, jajarenja, privatne fakultete, kupljene diplome, male plate, obrazovanje k'o kurac, zdravstvo k'o šest kuraca, partijsko zapošljavanje, okupatorske privatizacije, svakodnevno zasipanje govnima i slične rabote dovele su do toga da kao kazna svima usledi vladavina ovog bašibozuka koji će sa ovakvim degenericima u opoziciji kao što su Janković, Jeremić, Šutanovac, Branislav Lečić i ostalom bulumentom koja je uz njih i koja bi opet malo da ga mune i da okvasi penis, vladati dok se sunčev sistem ne ugasi i ne pregori k'o kineska sijalica.
Sad možete da pretite da ćete da se selite iz zemlje, a realno nećete, jer ne znam koji ćete kurac nekome u inostranstvu,  da ste mogli otišli bi, kao što je gomila otišla u vreme vladavine onih ludaka koji su vladali pre ovih ludaka. Oni koji mogu da odu svakako će otići, i ne samo zbog ološa koji vlada državom već i zbog toga što se ne može više podneti količina pameti, "altruizma", humanosti, filantropije, brige za državu i društvo koji su udarili kurcem o ledinu (najviše zbog te brige) koju ispoljavaju "intelektualaci", "urbana elita" i građanske, liberalne tupadžije i koji se popeše na kurac i bogu i narodu sa svojim proseravanjima, poput Teofila Pančića, braće Trifunović, Kokana Mladenovića, protiv čije se vladavine pobuniše i kolege iz pozorišta a sad nešto jede govna, zatim  Nikole Đurička, Mirjane Karanović, Milojka Pantića i čitave divizije raznorazne bagre. Možete i da zapretite vladaru i vlasniku svega postojećeg u ovoj silovanoj zemlji da ćete se ubiti ako ne prestane s diktaturom, ali zaista mislim da Vučića savršeno zabole ud za to, makar se tri miliona ljudi istovremeno povešalo širom Srbije u znak protesta protiv njegove vladavine. Napravili ste deveti krug pakla a nadate se drugom krugu. Govnari, zakasnili ste.

Polaganje zakletve

švajcarska garda

Švajcarska garda uvežbava polaganje zakletve za Ravnogorski sabor, 13. maja. 2017. godine. Manifestacija će biti tradicionalno održana na platou ispred hrama Svetog Georgija i spomenika đeneralu Draži Mihailoviću.

Šta sve možeš da radiš kad Srbija uđe u Evropsku Uniju




brandenburska kapija


Pored brojnih argumenata protiv ulaska u Evropsku Uniju, do sada nismo čuli nijedan relevantan argument zbog čega, pak, treba ući u nju. Pošto je definitivno i sigurno da ćemo ući uskoro, danas-sutra-prekosutra, treba se pomiriti sa tim uspehom Aleksandra Vučića i pronaći nešto pozitivno u tom činu. Ovde su pobrojane samo neke od nepreglednog mora mogućnosti koje nam se ukazuju nakon prijema u evropsku porodicu:

1. Možeš preneseš u Berlin običaj ukrašavanja fasada kurčevima
2. Možeš da ideš na Vltavu da loviš ribu dinamitom
3. Možeš da proslavljaš 1. maj roštiljajući u Toskani i paljenjem nezanemarljivog procenta te oblasti
4. Možeš posao skupljanja sekundarnih sirovina preneti na teritoriju Francuske i osloboditi stanovništvo Pariza neprijatnog osećaja gledanja ogromne hrpe čelika tako što ćeš preko noći iseći Ajfelovu kulu i prodati materijal na otpad sekundarnih sirovina kod Paradajza, na putu Šabac-Valjevo.
5. Možeš podmititi španskog funkcionera da zaposli Zmaja od Šipova kao direktora Koride, kad izađe iz parova.
6. Možeš slati penzionere da prave redove u domovima zdravlja Slovačke
7. Možeš organizovati kosidbu u Provansi
8. Možeš slati decu na ekskurziju u Luvr, da crtaju brke Mona Lizi
9. Možeš nelegalno podići kuću u centru Minhena i suditi se sa Nemačkom
10. Možeš ići u krivolov po lovištima Austrije
11. Možeš se parkirati kod Brandenburške kapije i prodavati cigare i benzin u flašama
12. Možeš otvoriti kafanu i četnički klub pored Eskorijala i navući španske monarhiste na Baju Malog Knindžu i rakiju
13. Možeš zakupiti grobna mesta na Crooswijk General Cemetery u Roterdamu, Cemitério dos Prazeres u Lisabonu ili The Ixelles Cemetery u Briselu i organizovati gozbu za zadušnice.
14.Možeš posle sahrane organizovati ručak u restoranu na Jelisejskim poljima
15. Možeš praviti svadbu u Barseloni i razvući šatru na trgu Katalonija
16. Možeš prebaciti čamac sa Save u Veneciju i biti zdrava konkurencija gondolijerima
17. Možeš izabrati da kaznu za neplaćeni parking služiš u Hagu i tako postaneš srpski heroj
18. Možeš se kupati go u Fontani di Trevi, vikati:  „Mrzim narodnjake!“ i skupljati siću koju papci bacaju za sreću.  
19. Možeš sagraditi kuću u Veroni pored Julijine kuće i pomeriti tarabu metar u Julijino dvorište
20. Možeš izvoziti Lav i Jelen pivo u Češku
21. Možeš organizovati ravnogorski sabor u Ardenima u Belgiji i započeti građanski rat između Valonaca i Flamanaca
22. Možeš organizovati pihtijadu za vreme posta u Kopenhagenu pa da vladika Irinej baci anatemu na Dance i naredi da zvone mrtvačka zvona na katedralama u glavnom gradu Danske
24. Možeš ići u opštinu Luksemburg da vadiš izvod iz matične knjige rođenih i uverenje o državljanstvu jer nema gužve
25. Možeš gledati „Porodično blago“ na televiziji ProSieben i slušati Tiku Špica sinhronizovanog na njemački
26. Možeš napasti Hrvatsku kad krene da se otcepi od Evropske Unije

Dobar dan, pomoz Bog i tome slično


Razgovor braće, prijatelja, kumova i komšija u Srbiji

Srećna lubanja

lobanja, lubanja, vinjak

Lak izbor

momir bulatovic

Da li bi da sa fukarom dudlaš faluse ološima
ili da sa Momom piješ vinjak u kafani?

Srpski informer

Srpski Informer predstavlja vam najveće ikone savremene pop kulture i zvezde rijaliti programa, persone bez kojih najmoćniji ljudi ove naseobine, zajedno sa njenim vođom, ne bi mogli da budu to šta jesu, kao što, uostalom, ni ove kurave ne bi bile najveće ikone savremene pop kulture i rijaliti zvezde, da im nije tih najmoćnijih balvana i vodeće cepanice. Pored uzajamne povezanosti i pomoći koje jedni drugima pružaju, ove individue imaju takav status kakav imaju  i zbog svojih kvaliteta - spremnosti da rođenu majku, sestru, oca, brata prodaju u belo ili najcrnje roblje. I to Šiptarima. Bez problema rovare po svinjcima i svinjskim govnima, nameštaju ljude, gnjure po balegama, vire iz analnih i u analne otvore, proveravaju ph vrednosti penisa, propovedaju hrišćanske vrednosti i štite nacionalne interese, stida nemaju, za sram ne znaju, i po potrebi, sutra bi opušteno mogle, bez problema da postanu i Tuđmanove starlete. U moru i buljuku kurava, jajara, licimura, ološa, bagre, kurtona, slepaca i sotona izdvajaju se: glavni srpski informer, Dragan J. Vučićević - Ološ, Željko Mitrović - Đubre, najveće đubre, Miroslav Lazanski - Pička, hteo bi da bude general i da vodi ratove, ali je pička nesposobna,  Nebojša Krstić - Degenerik, ne znaju šta da rade s njim, Dragomir Anđelković - Glup, jedan od najglupljih ljudi koji su ikada kenjali po ovoj planeti, Lazar Ristovski - Brabonjak, nekada podržavao demokratsku gamad, sutra će i Pavelića, Milomir Marić - Kučka, opčinjen starletama,  pokupio, unapredio i usavršio njihove osobine, otuda mu i takav naziv (između ostalog). Ovakvi ljudi kreiraju i utiču na neko kurčevo mišljenje širokih narodnih masa, obitavaju po ekranima, vise sa novina, cure sa drušvenih mreža i truju posrani narod i ruiniranu okolinu. Smradovi poput crkotina životinja na letnjoj žegi, zanimljivi kao umiranje u najgorim mukama, umni kao plovci za vodokotlić, poželjni kao najgrđe polne bolesti, rado viđeni kao kreće govno na belim patikama...
Dame i gospodo, divite se:

dragan j vučićević, informer
željko mitrović, pink
miroslav lazanski
nebojša krstić
dragomir anđelković, analitičar

lazar risovski
milomir marić

Vikiliks depeše




Stefica u raljama života


Srbija na sendviču

srbija, izbori, 2017, narod, miting, botovi

Simbol Srpske napredne stranke i Srbije, mučenik kojeg hrane sendvičem i upoznaju s otadžbinom

Mamine princeze

mamina princeza, izlazak, klub, kurve, sponzoruse

Dok čeka svog princa, mamina princeza vreme prekraćuje uz koktele i penise, klečeći na zapišanim pločicama klozeta renomirane kafanice.

Titovdan



josip broz tito, jugoslavija, socijalizam, komunizam, avnoj


Kako da budeš komunista ali i da ispoštuješ donekle pravoslavne običaje  koje su ti slavni preci ostavili u amanet. Nije problem ni prisustvo sveštenog lica, samo što se plaća ekstra tarifa.

Meštanin rudničkog sela Dragolj Dragan Kamaljević (44) već 15 godina 29. novembar slavi kao svoju krsnu slavu, koju je nazvao - Titovdan.

Kamaljević je rekao da je Dan Republike bivše SFRJ počeo da slavi umesto svoje dotadašnje krsne slave Nikoljdana, 1992. godine kada su počeli ratni sukobi i raspad Jugoslavije.

On ističe da slavi Titovdan jer želi da sačuva trajno sećanje na Josipa Broza-Tita (1895-1980) i na vreme njegovog predsednikovanja komunističkom Jugoslavijom, kada su "svi imali slobodu i ekonomski razvoj".

U nameri da slavi 29. novembar kao Titovdan, Kamaljević je dobio punu podršku oca Radisava (73) i ostalih članova porodice, a ističe da će to u budućnosti nastaviti i njegova deca, koji su sada studenti.

Za proslavu Titovdana Kamaljević je u svom domu u Dragolju pripremio bogatu slavsku trpezu i popodne očekuje dolazak tridesetak gostiju.

"To su sve moje zvanice i rodbina, a mnogi prijatelji sa prostora bivše Jugoslavije su mi poslali čestitke", ističe Kamaljević.

(Beta)

Novi udar

udaranje kurcem o ledinu