Kao što znamo, jesen donosi fekalno vreme. Vreme, ubi Bože! Kao i sva ostala vremena ovde. Starije zajebava promena vremena, bole ih krsta, nije im do života. Mlađima treba para jer se više ne može piti napolju, mora se u kafanu. Realno, i ne mora se, može i dalje napolju, ali onda treba biti toplo a ujedno i lepo odeven. Sa stilom. Kao prvi među nejednakima u Srbiji. Kao i sve, to košta. Skupoća, plus sumorno vreme koje ubija u pojam, kiša koja lije k'o iz vagine... Samo da čovek zine i jauče. I 'ladno je da jebe oca, hladnoća od koje bole kosti, skoro kao od pendreka. Moraju se ljudi utopliti, nema druge, ne vredi. Sva sreća, pa i za ovu muku naša vlast ima rešenje. Klasika.
Kao što se riba čisti od glave a ne od repa, tako se i u ovom slučaju kreće od glave.

U kolekciji jesen-zima 2010. godine, godine velikog napretka za Srbiju, istog onog napretka kojim napredujemo još od dve'iljadite godine pa na ovamo krupnim koracima, napretkom kojim osvajamo Evopu kao Napredak iz Kruševca Ligu Šampiona i tako dalje, i tako dalje ( sve do pičke lepe materine u koju sigurno idemo), najnoviji hit za glavu, pogotovo u jesenjem periodu kada kiša lije kao iz pičke, kao što rekoh, biće - kesa. Kesa je jeftinija nego kineski kišobran, iz prostog razloga jer je za dž. A to je jedina cena koja odgovara srpskom buđelaru. U većini prodavnica u koje uđete, kada tražite kesu daće vam je fraj. Mada, kakvo se veselje sprema, i to će koštati uskoro sto dukata. Kesa je i boljeg kvaliteta nego kineski kišobran jer je izdržljivija. Pozitivno je to što postoje kese u raznim bojama, i jednobojne i šarene, pa možete da je uparite sa ostalim delovima garderobe. Kesa je uniseks, može da je nosi i muško i žensko, što je velika prednost. Mada, i da nije, ko vas pita? Bitno je da je nešto in, moderno, evropski i u trendu a ne da li je za muškarce, žene i ostale. Što se tiče zime, kada se spusti temperatura skroz do dna, kao srpska vlada ( ili bolje reći samo vlada, bez ovog "srpska"), pa se uši zalede ko pasja muda, za slučaj da nemate kapu, šubaru ili neki sličan odevni predmet za glavu, možete se poslužiti starim džemperom koji više ne možete da obučete tako što ćete da otfikarite rukav i navučete ga na glavu. Takođe možete jastučnice da navlačite na glavu, a ne bi bilo zgoreg da, u slučajevima nužde, jedan par čarapa navučete na uši, pa bar njih da zaštitite ako ne možete glavu, ali to pod uslovom da imate dva para čarapa. Ako imate više gaća na raspolaganju, bez ustručavanja ih stavite na glavu po hladnom vremenu. Bilo bi dobro da vam gaće nisu poderane, ali znam, takva je situacija - jebena, ne treba se previše luksuzirati, stoga su i poderane gaće suvo zlato. Uostalom, gaće na glavi su hit u Kopenhagenu!


Jaknu ako nemate, a to može lako da se desi, ne očajavajte. Para za novu nema, to je činjenica. Onda uzmite iz vaših kola presvlake ili jamboliju koju držite na sedištima i problem je rešen. Ogrnite se. Zakoračite i ponosno istupite sa rečima: "Ja ponosno nosim presvlake/jamboliju za sedišta! Ja sam lep! Ja sam pozitivan! Ja sam deo Evrope!" Auto vam ionako ne treba, jer niti imate para da podmićujete policiju, niti imate kinte da natankate vaš auto. Jer, šta vam vredi lepota, ako se slupate i poginete? Stoga je država preduzela akciju povećanja cena benzina do beskonačnosti, sve u cilju bezbednije vožnje. Zapamtite, jeste važno biti lep i elegantan, ali mora se biti i živ, jer samo živi plaćaju porez i harač, još uvek. Možda će i mrtvi plaćati jednog dana, ko zna, ali ostavimo vizionarske sposobnosti onima koji upravljaju. A i da zamislimo da natankate auto, šta vam vredi? Imate li pare za opremu? Za gume, prvu pomoć, kurce-palce? Nemate? Okačite ključeve o klin i navucite na vas vašu jaboliju sa sedišta. To je sad hit u celoj Evropskoj Uniji! Celoj k'o Srbija! Možda vam bude malo neudobno, ali zapamtite - lepota ima cenu! Obucite ispod ovog modnog detalja majice koje imate, a bilo bi kul da imate, čisto da vam bude još toplije, a i da vas presvlake i jambolija ne grebe.

Kaiš je totalno demode! Umesto kaiša, koristite kanap. Nađite neki džak, poderite ga, rasparajte ga i problem je k'o rukom odnešen. Kaiš mora da se steže, ali na njemu nema toliko rupa koliko je potrebno shodno trenutnoj situaciji. Stoga je kanap em praktičniji em estetski lepši i ističe vaš pesonaliti, kao i vaš vitak stas. Srbi imaju problem sa gojaznošću, stoga je država rešila da pokrene jednu sveobuhvatnu nutricionističku akciju protiv te opake boljke, opakije i od one krize u kojoj smo nekada bili, ali smo, uz pomoć pameti, poštenja i sposobnosti naših ministara i glavešina, izašli dok si rek'o " PROPAST!", te je ukinuto mleko, šećer, brašno, ulje i ostale namirnice koje smrt znače. A onim namirnicama koje još nisu ukinute, drastično su povećane cene dok su plate smanjene pa zaleđene, a sve u cilju zdravlja stanovništva. Jer samo zdravo stanovništvo, toliko zdravo da je još živo, može da vraća dug državi i bankama, plaća struju, vodu, pretplatu za "48 sati svadba", grejanje, kazne i obavlja sve ostale stvari zbog kojih je i stvoreno pre deset godina, kada je i stvorena ova i ovakva država, od strane ove božanske vlasti. A ako ne možete da isplatite dug i namirite obaveze, od kanapa se pravi odlična omča.



Pantalone je bitno samo da imate. Nebitno koje marke, koje sorte, koje vrste, boje, dezena, izgleda... Svejedno je. I da su pocepane, ne fali ništa. Bitno je da ih imate. Ako ih nemate i ne možete da ukradete, a realno ne možete jer onaj i ko ih ima, ne suši ih više na terasi već ih i tada stavlja pod ključ a svi butici su opremljeni video nadzorom i čuvarima sa bojevom municijom, onda možete a i morate da nađete nekakav džak, vreću, ponjavu a zatim neka vaša bujna mašta odradi posao. Kad već uludo maštate o tome da putujete, da živite pristojno, da se kvalitetno hranite i da možete da priuštite sebi i vašoj porodici normalan život, sada tu maštu usmerite na konkretne stvari i umesto praznih priča počnite sa delima. Imajte na umu da se retro fazon vraća u modu a klošarski look je uvek in i ribe žešće otkidaju na to, a ako ste hipik u duši, iscrtajte neke cvetne dezene i na konju ste. Ionako se uveče lakše nađe heroin na ulici nego hleb u prodavnici, tako da imate sve predispozicije da budete hipik. A to je i u skladu sa državnom politikom. Tolerancija na prvom mestu, a naročito tolerancija prema gluposti, ili, kako precizno glasi geslo naše vladajuće elite: "Kad te neko ošamari, okreni mu drugi obraz, kad te neko naguzi a ti mu i popuši.". Ako ste pak konzervativni, možete otići do prvog muzeja i odatle uzeti staru narodnu nošnju koju su naši preci, koji su živote položili na oltar otadžbine da bi mi danas bili na korak od Evropske Unije, sa ponosnom prestonicom kroz koju može opušteno, bez ikakvih problema, pod pratnjom pet soma policajaca, da prodefiluju oni koje je nekadašnji vladar potapao u govna. Ionako ti muzeji zvrje prazni a oni koji su tu zaposleni retko da su na radnom mestu, jer koji kurac da vise tu kad im niko neće doći, pa stoga možete bez problema da uzmete nekakve čakšire, gunj, opanke, košulju, šubaru... I budite sigurni, većina će vam tada zavideti na izgledu i garderobi koju sa ponosom nosite. Ali ne preterujte u ponosu, ipak tako veliki ponos ne ide uz narodnu nošnju. Sve u svemu, pregršt stilova je aktuelno kod nas, što znači - nema zime.

Gaće i ne morate da nosite. I to je veoma praktično. Na primer, ako vas baš potera da proverite urino-kulturu ili vam preti opasnost da se, ne daj Bože, userete, ne gubite na vremenu. A o pogodnosti ako vam se potrefi neka do jaja kombinacija za seks i da ne pričam. Ali ako baš držite do protokola i ako vam je toliko zapelo da nosite gaće a nemate ni dronjave, uzmite neki čaršaf, zavesu, peškir, prostirku ili tako nešto slično pa se uvijte kao neki urođenik. Ili zdipite pelene za odrasle iz najbližeg staračkog doma ako nemate nikog bližeg i prečeg a starog i iznemoglog u blizini i problem rešen. Ali zaista mi ne ide u glavu šta će vam gaće? Sve dok ih budete nosili, zli jezici će moći da pričaju da smo zbog ove vlasti propali kao muda kroz dronjave gaće. A ovako, nema gaća - nema propadanja!

Obuća je važna stavka kad dođe jesen i zima. Od nogu sve polazi. Tako se ljudi poboljevaju. Naši poslanici, gradonačelnici, ministri, premijeri, predsednici, svi oni su imali lošu obuću i evo vidite sad, sve sam bolesnik do bolesnika. Ministar zdravlja čak u Nemačku morao da ide da se leči. Razumljivo, jer svi znaju da je nemačka medecina najbolja na svetu. Stoga je i sasvim logično to što su sebi povećali plate do apsurda a ni mito i korupcija im nije strana, jer treba se nakupovati obuće. Zato je i mila gospođa Đukić-Dejanović najzdravija od svih, baš zbog tih silnih pari obuće koje poseduje, zdrava i vesela bila! Ono šta je sad posebno trend u Evopi, to je gumana obuća. Stoga, dok budete istakali komšiji benzin iz rezervoara, ne budite lenji. Skinite točak-dva i uprite sve svoje kreativne i umetničke kapacitete. Napravite obuću koja savršeno anatomski leže vašim stopalima. Kako se bliže praznici, savetujem vam da skinete sva četiri točka pa obradujte vas i vaše bližnje sa ovim vašim kreacijama i podarite im na taj način bolje zdravlje i lepršav hod. Međutim, znamo da nije sve ni u obući. Ima nešto i u čarapama. A ako nemate čarape, uzmite onaj džemper od kojeg ste strgli rukave za navući na uši i obmotajte noge njime. Ako, pak, nemate džemper nikakav, onda obavijte novine stare oko vaše noge, ionako ničemu ne vrede sem za to i za brisanje guzice, pa tako obavijena stopala Kurirom, Blicom, Presom, Skandalom, Svetom itd. uvijte u kese i mirna Bačka. Doduše, postoji i varijanta da vas komšija ili policija savata dok nabavljate sirovinu za obuću pa vas prebije k'o mačku, a poznato je da ko se o mleko opeče, taj i u jogurt duva i koga panduri prebiju, taj i poštaru ljubi ruku , onda možete da uzmete plastične flaše i od njih da napravite cipele. One su odlične za klabing i đuskanje na podijumu.

Ovakva garderoba se savetuje i preporučuje i ženama, a daju se i neka uputstva primerena njihovim estetskim prohtevima. Od džakova, umesto pantalona, mogu praviti suknje, od starih džempera minjake, od guma čizmice sa štiklom itd. Kao ukras, preporučuje se šarovina od kukruza, kojom mogu zakititi jamboliju ili presvlaku od automobila, koje se, takođe, mogu dekoltirati. Zatim, crevo za pretakanje rasola i istakanje komšijskog benzina može se koristiti umesto kanapa oko struka, a u posebnim, svečanim prilikama i lampioni za novogodišnju jelku. Ako je žena zavodnica, od zavesa ili, na primer, stolnjaka, može praviti čarape i čipkasti donji veš. Samo pustite mašti na volju i bićete senzualne!



I imajte na umu sledeće. Svi oni koji vam kažu da je ovo idiotizam najveći na kugli zemaljskoj i da ovo nema nigde na svetu, znajte da ti lažu i da vam želi zlo. To su retrogradni elementi koji imaju za cilj da nas spreče da postanemo deo Evrope i da izazovu haos u zemlji. Oni koriste svaku priliku da razore državu, dignutu i vaskrslu iz pepela. Oni ne protestvuju zato što država organizuje gej paradu! Oni se usuđuju da protestvuju! Ti maloumnici koji nemaju zajedno dva grama mozga, za razliku od ljudi koji vode Srbiju. Njima je stalo samo da zadovolje svoje rušilačke i siledžijske apetite, a povod za to im je totalno nebitan. Doduše, neće se baš skupiti hiljade ljudi da demonstriraju i prave nerede zbog toga što je zakazan skup filatelista Srbije, ali će svakako doći kad je gej parada. A zašto? Zato što su nevaspitani i neobrazovani, zato što ih je neko ko ne misli dobro Srbiji naučio i usadio im u glavu misao da ova vlada radi loše i da su njeni potezi ogolili i ogulili narod! Jer oni mrze sve što je različito i napredno. Njima ne vrede ni ovakvi saveti za lepši izgled u sezoni jesen-zima. Njima je, kao, dokurčilo to što ih neko jebe u zdrav mozak. Kao, ne mogu više da trpe zulum a pozivaju se na istoriju i tradiciju, na pretke koji su bili u stanju da trpe i nekoliko vekova zulum, a njima je mnogo jedna decenija! Pazi kurca ti! Gej parada im smeta, smeta im što država daje pare za organizaciju takve manifestacije koja se organizuje u svim naprednim zemljama, a kada oni dobijaju hiljadu i po dinara od države, onda im je lepo. Onda nisu bacali cigle i kamenje. Sve to treba pohapsiti i pobiti jer je to od malih nogu naviklo da laže, da krade, da etnički čisti, što bi rek'o Fikret Halimić. Nije njima problem to što oni nemaju kintu, nemaju posao, što su im roditelji odvajali od usta da bi završili fakultete a potom obrisali guzicu sa diplomom jer im, navodno to ništa ne znači zbog toga što nemaju vezu ili pare da plate za radno mesto. Kao da im je neko kriv što se nisu učlanili u partiju pa da dobiju posao kao svi normalni ljudi. Država im je dala mogućnost da biraju više partija u koje bi mogli da se učlane, ali ne, njima to ne odgovara. Oni bi radije da kukaju što nemaju mogućnost da odu i vide svet usled, navodno, besparice, čemera i bede i katastrofalne ekonomske situacije u kojoj žive, iako im je dat beli šengen, zbog kojeg je država uložila nadljudske napore, uvlačeći se svakodnevno u prkno dokazanih i proverenih prijatelja ove zemlje i naroda. Ne, njima to ne znači ništa. Oni to ne znaju da cene to što im je omogućeno da budu u boljoj poziciji i da imaju lepši život nego veći deo stanovništva Afrike i Azije. Njih to ne interesuje, oni se žale na to što im roditelji rade za sića lovu po dvanaest sati i na kraju nemaju da im daju džeparac. A na pamet im ne pada da odu da raznose mleko i novine, kao naši državnici, ili da lepe plakate i raznose letke i ostali propagandni materijal stranke. Oni su, jednostavno, stoka, i kao takvi bi trebali ili da se zatvore ili da se uštroje da ne bi i neke buduće generacije ličile na njih. Zaslepljeni svojim fašističkim, klerofašističkim, nacističkim, nacionalističkim idejama kojima su ih zatrovali prijatelji, roditelji, sveštenici, vodeće ličnosti podzemlja i tajkuni, sa kojima, naravno, niko iz vlasti nikada nije imao nikakve veze , oni kao podivljala marva kidišu na policiju, na državu, lupajući i uništavajući sve pred sobom. Za razliku od onih silnih ljudskih i materijalnih žrtava, nanetih od strane inostranih demokratskih prijatelja, iz perioda bombardovanja, a koje su "kolateralna šteta", nikako zločin, ovo što rade ti nazadni elementi na ulicama prestonice je klasičan atak na režim i ustavni poredak i zločin najgore vrste. Jer oni su se usudili da krenu protiv režima! Pa gde to još ima u civilizovanom društvu? Ko se to u Evropi ikada pobunio protiv režima? Da li je to ikada bilo u Francuskoj, Italiji, Grčkoj, Nemačkoj...? Nikad! Nikada toga nije ni ovde bilo! Ni slučajno! Ne verujte takvima! Ne verujte sebi! Verujte vlasti i državi!
A KOJOJ DRŽAVI?

3 komentara:

  1. Dingić (ju-ju, umal' da ispad'e Dinkić, kukala mu majka što mu uzde drži), svaka ti, pa znaš već štaaaaa... Zlatna bre! Valjala sam se po štrokavom patosu od zaraznoga smeha, što se prenosi ko kak'a polna bolešČina. Rado bih još komentarisala, međutim, moram da uštrojim sitan vez sa zavese i da si izendlam zavodnički negliže.
    U poslednje vreme (a svako je ovde poslednje) ovo ti je najprejebavnije izlaganje. Živeli, u gaćama ili bez gaća!

    ОдговориИзбриши
  2. http://www.youtube.com/watch?v=N4Y27VnV9SA

    ОдговориИзбриши