ESKLUZIVA!

Dobar dan, poštovani gledaoci. Nalazimo se ispred vile od nekoliko desetina miliona evra, vlasništvo našeg najvećeg estradnog umetnika, jedne intelektualne zvezde i popularne gromade, u ulici u kojoj ta zvezda živi. Ne znam tačno koji je naziv ulice, svakako je nebitno, neki naučnik, tako neki cvikeraš je u pitanju, totalno nebitno, ova ulica je ionako poznata po tom umetniku, tom čoveku i ljudini, broju jedan čije ime nema potrebe da vam kažem kad se zna ko je u pitanju i ko je taj broj jedan. Sigurno vam je svima poznato koliko je samo para ovaj umetnik dao u humanitarne svrhe, za decu bez roditelja, za decu bez oba roditelja, za decu palih boraca, za nosioce partizanskih, albanskih i ostalih spomenica, za decu sa problemima u razvoju, u školi, iz srpskog i matematike, za decu zavisnu od dopa i trodona... Jednom rečju, za decu. Svi ste to sigurno videli jer nema kamere proizvedene i uvezene u Srbiju a čije oko to nije zabeležilo, te humane činove i gestove, nema televizije koja to nije ispratila i emitovala niti novina koje to nisu štampale. Velika zvezda, pravi džentlmen i nadasve veliki sportista, setimo se samo njegovih bravura i golova koje je postizao na fudbalskim utakmicama, naravno humanitarnog karaktera, a kakvog bi inače i mogle da budu kad je ovaj čovek humanist veći od samog Mikelandžela i Da Vinčija zajedno, majstorskih driblinga u susretima zvezde političari-zvezde apolitičari. Ma šta da vam pričam, svi znate od kakvog je formata ovaj gospodin ispred čije vile se nalazimo, vile vredne nekoliko desetina miliona krvavo zarađenih i pošteno stečenih evra! Da, da, poštenih i krvavo zarađenih, što samo družbovanje sa našim najeminentnijim primercima sa političkog zvezdanog neba govori tome u prilog.

Elem, kao što sam već pomenuo, nalazimo se ispred vile naše najveće estradne zvezde i ljudine, tako reći, ljudeskare, vile vredne nekoliko desetina miliona evra. I alal mu vera na tome. Pogledajte samo tu lepotu, taj sklad, tu simetriju i ukus kojim odiše ova građevina i sve okolo nje. Pogledajte te grifone koji budnim, kamenim okom motre na nas sa ovih stubova koji predstavljaju ulaz u dvorište, stubova očigledno rađenih korintskim, najskupljim stilom. Prosto se stiče utisak da se ulazi u zgradu akademije nauka, naročito umetnosti, kada se samo vide ovi drevni stubovi koji su krasili i dvore samoga Aristotela, koliko sve to odiše antičkom kulturom, a naročit šmek daju ovi grifoni sa vrha stubova, kao i ova zvezda na trotoaru ispred kapije, nalik na one zvezde sa holivudskih pločnika. I na njoj isto piše ime i prezime, doduše ne Hemfrija Bogarta, Džeka Nikolsona ili Roberta De Nira, već vlasnika ove velelepne vile od nekoliko desetina miliona evra, ali, pobogu, pa on je to i zaslužio. Ako ne u Holivudu, onda bar pred svojom kućom. Sigurno je sasvim da bi mu na ovome pozavideo i sam Kusturica. Jer on nema svoju zvezdu na trotoaru ni u Holivudu a, bogami, ni pred svojom kućom. A pogledajte tek samo tu fontanu, nalik na fontanu želja, sa tim malim, divnim slatikim anđelčićima koji uriniraju sa izuzetno velikim lukom u fontanu. Poznato je koliko je naš današnji domaćin, taj golemi mister i superstar, religiozan čovek, koliko je predan religiji i hrišćanstvu uopšte, koliko samo poštovanja u javnosti iskazuje za Dalaj Lamu, koliko se zalaže za prava budista i koliko ceni muslimane, naročito gazde kafana u kojima odseda, gostuje, i opušta se i sa čijim vlasnicima sarađuje, sve odjednom. Da, da, dragi gledaoci, sve odjednom. Poznato je da našeg današnjeg domaćina u estradnim krugovima zovu Bizmark, jer on može koliko 'oće stvari da radi, odjednom! No, pre nego što uđemo u kuću, pardon, vilu, vilu! Vilu našeg domaćina koji nam je spremio, kako on reče, bombastičan, do sada neviđen intervju na estradnom nebu planete Zemlje, neviđen u poznatom delu svemira, pravu ekskluzivu, dok ne uđemo u vilu vrednu nekoliko desetina miliona evra, opremljenu najsavremenijim tehničkim dostignućima današnjice, kao što su: đakuzi sa plazma televizorom i zvučnicima ugrađenim u njega, kupljenim pošteno zarađenim parama u salonu keramike "Salon keramike", za neverovatnih 50 000 evra, šporet s ravnom pločom, ali ne smederevac, molim vas, već onaj savremeni, prozirni, kristalni, koji je domaćin pazario u salonu šporeta i grejnih tela " The schporreth and more", neonske sijalice čarobnog sjaja koje su najeminentniji stručnjaci Elektrotehničkog fakulteta Univerziteta u Beogradu ugradili u svaki kutak vile vredne nekoliko desetina miliona evra, ne bi li glamur bio potpun i u principu, rashladni klima uređaji kojih ima na desetine, uvezeni direktno iz Japana, ali pre katastrofe sa cunamijima i nuklearnim elektranama, teniskim terenima, teretanama kupljenim po preporuci guvernera Švarcenegera, terenima za karling, golf, kriket i ostale sportove koje dolikuju eliti plave, na HIV testirane krvi, pogledajmo samo ta umetnička dela koja krase fasade vile vredne nekoliko desetina miliona evra, vlasništvo našeg domaćina, umetnička dela kao pravi dokaz već pominjane jake i nabojite religioznosti o odanosti pravoslavlju, pravoverju i vjeri prađedovskoj koju gaji ova veličina čije ime mora da se izgovara sa strahopoštovanjem u najvišljim krugovima visokog društva u nas, a bogami i u svetu. Pogledajte samo te freske, freske dostojne belog anđela i crnog đavola, kao i ostali umetničkih neprocenjivih dela našeg kulturnog nasleđa, kulturne baštine. Pogledajte tog svetog Georgija kako ubija aždaju, pogledajte samo ovaj primerak freske svetog Luke, zaštitnika umetnika, pa samim tim i našeg domaćina, koji se nalazi na zidu pored prozora od toaleta, pogledajte samo tu velelepnu umetninu dostojnu jednog Hilandara, čiji je veliki ktitor i donator i naš današnji domaćin. Još se prepričava u uskoro privatizovanom Telekomu njegova širokogrudost i nesebična ruka koja je šakom i kapom slala sms poruke za obnovu naše Svetinje sa Svete Gore, njegovo neumorno slanje po nekoliko desetina hiljada poruka u toku dana, njegovo bogobojažljivo trošenje novca za tu svetu misiju koju mu je vreme u kojem živi nametnulo.

I evo, ušli smo, napokon, u vilu vrednu nekoliko desetina miliona evra. Kao što vidite, ušli smo bez kucanja, vrata su širom otključana, naš domaćin zna koliko ga narod ceni i voli i da se niko ne bi usudio da upadne nepozvan i nažao učini nešto njemu ili njegovoj krvavo stečenoj imovini, ili, ne daj Bože, otuđi njegovu stvar. Jer, njega narod voli. Nema potrebe da vam opisujem kako je vlasnik ove ogromne nekretnine sredio njen enterijer, pa skoro kao i sam eksterijer. Pogledajte, tu je crven tepih, tu su odrane kože tigrova i pantera, uspomena sa safarija, tu su slike sa raznih dodela priznanja, su su pozlaćene vaze sa reljefnim motivima bliskoističnih majstora, pa raznorazne zlatne kićanke koje vise sa zavesa, pa mermer, vrhunski, švedski, najbolji! Glamur, sve odiše glamurom. Penjemo se na treći sprat vile, jer nam je domaćin rekao da tamo dođemo i vidimo kakvo iznenađenje nam je spremio. Kaže da će biti prava bomba. Nema razloga da mu ne verujemo. Samo, pošto ni ja ni ostatak ekipe nije u kondiciji, malo ćemo prekinuti sa pričom, ne bi li došli do daha, preko potrebnog jer nas očekuje veliko uzbuđenje.

Evo nas ispred vrata spavaće sobe našeg domaćina, velike, najveće i najplemenitije i šarmantnije zvezde naše. Oh, oh, oh, pogledajte samo tu slonovaču koja krasi ove dveri, prosto neverovatno... Sada ćemo ući u sobu i napokon videti šta je u pitanju.

Dragi gledaoci, pa ovo je prosto neverovatno! Ja ne znam... Kako ću sad? Šta sad da radim? Prosto sam zatečen. Radio sam sto intervjua sa našim poznatim ličnostima ali nikada me nije s vrata dočekala zadnjica njihova. Izgleda da smo upali u sred seksualnog opštenja našeg domaćina. Ja ne znam...
-Novinar, ajd vamo, šta si stao!
-Izvinite, gospodine, ali ja ne znam... Ja sam zatečen. Šta se ovo dešava?
-Pa jesam ti rekao da imam bombu? Jesam! Pa vidi je! Zar nije bomba, a?
-Izvinite, izvinite. Hoćete li da svratimo mi kasnije?
-Ma kakvi, jarane, upadaj samo. Sedi, zavali se i uživaj kao što i ja uživam. Je l' mala, uživaš li ti, a?
-AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

-Uživa i mala, nema šta. Šta kažeš, novinar, valja li ova, a?
-Odakle ideja za ovako nešto? Znate da ova reportaža ide uživo? Da nas gledaju milioni ljudi?
-Znam, naravno. OPA MALA!!! MEŠAJ! Pardon. Kao što rekoh, znam. Zato sam vas i zvao. Je l' uradio ovo neko, a? Da daje intervju i da guzi? Niko, a?
-Koliko ja znam, niko. Zaista, dragi gledaoci, ubeđen sam da ovo nije niko uradio.
-NIKO! VIDIŠ MALA? NIKO!

-AAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH-UUUUUUUUUUUUUUUUU-TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

-Tako je, mala reci im. Neka se zna ko je broj jedan u nas. I ako se neko do sada pitao što sam ja broj jedan, eto mu odgovora! Jer ja jebem i dajem intervju!
-Poznato je da vas zovu Bizmark, sada ste definitivno opravdali naziv.
-Tata ti je bizgov, bizgovu jedan. AJMO MALAAAAAAAAAA DA PRAVIMO LOM!
-Pogrešno ste me razumeli, no nebitno. Šta je vaš motiv za ovaj medijski poduhvat?
-Pa brate, pogledaj ti ostale zvezde. Što političke što apolitičke. Prvo se guze ili guze a posle daju intervjue. Ja sam rešio da to odjednom uradim. Da uštedim vreme. Jer, vreme je novac, znaš? To je davno rekao jedan američki biznismen koji se obogatio prodavajući zlatne čuke. Znaš to? ZNAŠ, MALA!
-Poznata mi je ta informacija.
-Vidiš kakvo je vreme došlo. Ako se ne snimaš i ne pustiš snimak u promet dok jebeš, kao da te nema. Više nije dovoljno biti stalno u medijima, televiziji i tako to. Ima ih dosta, televizija, znaš, i ko će da stigne stalno da se nacrta na svakoj. Došlo je do prezasićenja, znaš. A provalila raja internet i tako to. A tamo se furaju samo pornići. Ako hoćeš da te ima na internetu, moraš da pustiš snimak gde karaš. Inače tebe karaju. Mislim, ne bukvalno. A možda, bre, i bukvalno. Nego, ne budeš in i koji si kurac onda? Nema glasova na izborima, nema koncerata, nema novih albuma, svi te zaborave.Sad je to in, svi rade. A ja moram da pratim trendove, znaš?
-To se podrazumeva, naravno.
-Ili jebeš ili bivaš jeben, kako se to u mom kraju kaže.
-Interesantne izreke imaju kod vas u kraju.
-Moj kraj je zakon. Ima još izreka u mom kraju. ZAKOVRNI ULEVO, ULEVOOOOOOOOOOOO! TOOOOO, LUTKO!
-Bogami, zakovrnula je, i to lepo, ako smem da primetim, onako laički.
-Ume, bre, pa ne bih ja to trošio da ne ume. Nego, gde sam stao. A, da. Kod izreka. Kažu još u mom kraju, citiram: "Bolje metnuti pa crknuti no crknuti a ne metnuti". JE L' BOLJE, A, SREĆO? NJIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!
-BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO-AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH-LJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHH!

-I ja se slažem, moram priznati. A koji su motivi mlade dame?
-Pa ljubav, jebote. Voli me.
-Zaista. Da li je to tačno, mlada gospođice?

-OHHHHHHHHHHHHHHHHH!DAAAAAAAAAAAAAAAAA!VOOLIM!

-Zbilja vas voli, jasno i glasno smo čuli.
-Ma loži te, kurva malena. Šta ona zna šta je ljubav. Sa mnom je zbog keša a pred kamerma se jebe da bi bila popularna pa da bi je zvali u rijaliti šou, da uzme neku kintu, sirotica. AAA, MACOOOOOOOOOO?!

-AH!AAAAAAAH!MARŠ U KURAC PEDERČINO MATORA MAMU TI JEBEM U PIČKU DA TI JEBEM MAMU U PIČKU U USTA GOVNJIVA SMRADU JEDAN SMRDLJIVI JEBEM TI FAMILIJU I CRKO DABOGDA CREVA TI SE U ČVOR ZAVEZALA GROM TE SPALIO TRIPUT DABOGDA IMAO PA NEMAO PANAJIU TI JEBEM POSEREM TI SE NA SLAVSKI KOLAČ AHHHHHHHHHHHH!

-Oh, ovo je zaista neprijatno. Izgleda da se mlada dama razljutila, baš propisno.
-Ma ludo, bre! Ludo u glavu. Prirodno ludo. Zamisli kakva će biti šizika kad dobije prvu mecu, a? TOOOOOOO, MALA! LUPAJ-LUPAJ-LUPAJ!

-Hoćete da kažete da je ona maloletna?
-Pa malo je maloletna, ne puno. Ali ume skoro kao keva.

-MOŽDAA-AHHHHH MOŽDA KAO TVOJA KEVA ONA KURVA KOJA TE-UHHHHHHHHHHHH KOJA TE RODILA!

-Izvinite, mlada damo, je l' tačno da ste vi maloletni? Ako jeste, onda je to problem. Znate, naša televizija se zalaže za ljubav, ali ovaj zakon, pa ova država, pa ustav, to bre ništa ne valja, jedva čekaju ovakvu dlaku u jajetu pa da nas kazne. Naša kuća je trenutno na meti ovog saveta za radiodifuziju i tako nekih moralista i crkvenjaka, stalno nas kažnjavaju zbog kojekakvih gluposti. Kažu da će zahtevati čak i od Sinoda da baci anatemu na našu medijsku kuću broj jedan.

-MA, MA-AHHHHH, TO-TO-TO, MA BEŽI BRE, VOAJERU JEDAN! LJUBAVI, OVAJ NAS GLEDA VEĆ POLA SATA KAKO SE TUCA... KAKO SE VOLIMO! UHHHHHHHHHHHH!

-Ma opusti se novinar, punoletna je, opušteno, prošle nedelje pravila žurku. Znaš kakvih je bilo klinki, ne veruješ, keve mi.
-E, onda u redu.
-Voditelj, je l' možeš da mi dodaš telefon, vidiš da vibrira. OHHHHHHHHH, LJUBAVIIIIIIIII! ZANJIŠI! NJIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
-Naravno. Pogledajte, dragi gledaoci, sigurno imate jedinstvenu priliku da vidite vašeg omiljenog junaka kako polno opšti, bez stida i srama, go k'o od majke rođene sa svojom partnerkom, kako uživo skida stege i okove malogrđanskog društva u kojem živimo, društva punog predrasuda koji sputava ljubav dvoje mladih na svakom koraku, ili, u ovom slučaju, ljubav sveže maloletne devojke i srećno oženjenog muškarca, oca troje dece i dede dvoje unučadi. Društva koje nameće svoje kvazimoralne norme kao jaram slobodnom čoveku. A kakvu poruku nam šalje ova, ova najsjanija zvezda našega ružičastog neba? Šta nam on to poručuje?
-Poručujem ti da mi dodaš telefon, treba poslovni partner da me zove.
-Ah, ja se izvinjavam. Izvolite. Ovaj čovek ovde, na krevetu ručno pravljenom u engleskoj, čuvenoj kompaniji, vrednom ko zna koliko desetina hiljada evra, u ljubavnom zanosu sa ovom ekstravagantnom mladom damom u trendu... Izvinite, mlada damo, smem li da vas pitam nešto?
-UH-UH-OH! PITAJ, DA-DA-DAAAAAAAA!
-Kako će ragovati vaši bližnji ako vas vide na televiziji, a hoće sigurno?
-ONI ZNAJU DA SAM JA MLADA, PERSPEKTIVNA I DA MOGU DA USPEM U ŽIVOTU I PRUŽAJU MI APSOLUTNU PODRŠKU U TOME! AHHHHHHHHHHHHH!
-A šta mislite, kako će reagovati na posmehe, sprdnju, zajedljive komentare zlih jezika koji će ih podbadati. Na prijatelje, familiju, rođake, na bratove ili sestrine drugove iz škole koji će biti provocirani na svakom koraku i izloženi najprimitivnijim šalama i najsurovijim komentarima?
-JA ĆU USPETI U ŽIVOTU I IMAĆU PARE A ONI ĆE BITI BEDNICI KOJI ĆE PROSITI NA ULICI I DOLAZIĆE KOD MENE I MOJIH RODITELJA DA TRAŽE PARE DA KUPE LEBAC PA ĆEMO VIDETI KO ĆE SE SMEJATI. UHHHHHHHHHHHHH-UH-UH-UH!
-Bravo, bravo, bravo! Ova mlada dama je osuđena na uspeh. Prelepa, talentovana, elokventna, oštroumna, razborita, otresita... Poseduje sve epitete koji su potrebni da bi se uspelo danas u životu i da bi postala zvezda. Doduše, ima mesta tu za male korekcije, malo silikona u grudi, malo u usne i idealno! Još kad se uzme u obzir da je ugradnja silikona jeftinija nego popravka zuba, možemo slobodno reći da za ovu mladu i talentovanu devojku, punu duha, vedrine, umešnosti i elana, kao i volje za uspehom i ogromnom ambicijom koju prati preveliki potencijal, možemo sa sigurnošću reći: "Da, za nju nema zime. Ona je ta! Ona će uspeti!

-E, novinar, ajd majke ti izađi napolje, pričam sa ortakom u vezi posla, stvarno nije za javnost.
-Nema problema. Nadam se da ćemo nastaviti ovaj razgovor?
-Naravno, samo da završim sa ortakom i da zgutam još jednu bombonu, počeo je miško da mi se umara, i nastavljamo. Imam još mnogo što šta da ti kažem. Kakve planove, projekte, investicije imam, šou, pašćeš na dupe i ti i višemilionska publika!
-Hvala vam, veliko hvala na ovoj senzaciji i na vremenu koje ste u stanju da odvojite za nas i vašu vernu publiku. Tako to rade zvezde. A dok ne završi telefonski poziv naš domaćin, mi ćemo izaći malo u dvorište, da snimimo prelepe statuete patuljaka i Snežane, pedantno pokošen travnjak i sve ostalo što krasi dvorište ove vile od više desetina miliona evra, u ličnom vlasništvu našeg domaćina. Ostanite uz nas!