Kul tip

-Je l' ti, more?
-A?
-S kim se ti to dopisuješ celo veče, evo, već tri piva?
-Četiri piva.
-Tri popijena i ovo je četvrto.
-Ovo je peto. Četiri smo popili.
-S kim se dopisuješ, a?
-Eeeeeeee...
-Opa! Tako znači, a?
-Hehehe. Šta je?
-Sad je meni jasno. Ko je u pitanju?
-Eeeeeeee...
-Da se ti to ne miriš, može biti, a?
-Ne.
-Nova neka, a?
-Eeeeeeeeee...
-Je l' jeste ili nije? Šta se femkaš k'o seoska mlada?
-Ma nebitno.
-Kapiram, jeste. Budala neka ili je iz fine, pismene porodice?
-Hehehe.
-Šta se kikoćeš, govedo jedno? Što jebavaš kad se smejuljiš k'o curica pred gubljenje nevinosti? I ti ćeš nekog da zajebavaš?
-Šta sam ja tebe jebav'o? Ko ti je kriv kad nećeš ništa da pričaš?
-Tebi da pričam? Šta da pričam? Šta ja to nisam pričao?
-Da li su Bugari ušli u Sofiju.
-Šta to tebe boli kurac? I jeb'o ti Bugarin mater!
-Au, čoveka. Kao da je to neki problem reći. Pa svoji smo.
-Vidiš da nismo. S kim se dopisuješ?
-Nema veze.
-A šta sam ja jeo kod đevojke, to ima veze? To te baš zanimalo?
-Nije me uopšte zanimalo. Samo sam pitao, ti k'o kurva nisi hteo da kažeš.
-Što da pričam, k'o da je to bitno. Nego, znam li ja tu nesrećnicu?
-Nije bitno, ali pitao sam te k'o čovek, kako je bilo kod devojke, šta si jeo kod nje, šta je spremala za klopu. Trebalo je samo da ispričaš i niko te ne bi zajebavao.
-Ne seri. Nego, znam li ja, bre, tu nesrećnicu na koju ti nemilice trošiš kredit, što je inače vrlo retka pojava, k'o taliban koji prži jaja na svinskoj masti.
-Pa ono...
-Oho, pa jesi se ti to meni zbunio. Ti se nešto mnogo zbunjivaš, da ti nisi na kakvim ovim lepkovima? Nisi više oran da se sprdaš na tuđ račun zbog istih stvari koje ti sada radiš, a? Šta si se zacrveneo k'o pijani fizikalac? Ha, pičko jedna!
-Hehehe.
-Šta se keziš tu k'o neka šiparica, jebo te otac? Ume li mala, a? Ume, ume. Iskusno je to čeljade, jedan kroz jedan. Je l' od mlađih naraštaja ili je već naše godište, polovnjača neka?
-Ma, zajebi.
-Vidi, vidi. Postideo se mali, ne krekećeš više k'o nekad? Hoćeš li smeti nakon ovoga opet da kažeš nekome da treba da počne da navija za OFK-u, da je romantičar?Au! Jesi ti to sad ukucao smajli na telefonu?!
-'Ajde, bre...
-Jesi, jesi. Video sam, smajli si ukucao.
-Vidim, znaš napamet tastere na koje se kucaju znaci za smajli.
-Pusti ti mene. I šta reče, od kojih je kuća?
-Neću da pričam ništa dok ne bude definitivno.
-Šta da bude definitivno?
-Pa ono, dok ne bude zvanično.
-Šta, bre, zvanično? Matičar, pop, orkestar na svadbi?
-Da, baš to.
-A nije pomirenje, kažeš?
-Naravno.
-Jesi se raspitao o njoj? Nemoj posle nešto da bude...
-Ma, nema šta da se brineš.
-Znaš sve?
-Da.
-Koja joj je omiljena poza?
-Eeeeee...
-Sguza, dobro. A koja joj je omiljena poza kad joj utrnu kolena?
-Ne znam.
-Šta si se ti onda, koji moj, raspitivao o njoj?
-Sve šta treba.
-Šta li ti pod tim podrazumevaš bolje i da ne pitam.
-I nemoj.
-I neću. Da nije, možda konzervativna? Ništa pre braka?
-Nadam se da nije.
-Šta ako je nimfomanka? Možeš li podneti to?
-Što ne bih mogao? Ko još ne može to da podnese?
-Sam si rekao da nisi u kondiciji.
-Ako je nimfomanka, nije atletičarka. Neću trčati s njom po stadionu, već jebati.
-Ide li redovno kod ginekologa?
-Ne mogu da verujem! 'Ladno je to nisam pitao! Moram joj sad poslati poruku: "Izvini, da li ideš kod ginekologa i koliko često?". Kakav si ti retard.
-Otkud znaš da nema onda hlamidiju?
-Ne znam šta je hlamidija a da znam da li je ima? Šta je to?
-Nebitno, ako ima bar znaš da je iskusna. Samo, ako budeš morao da ideš na bris uretre, to će biti zajebano.
-Kakav bris?
-Kite.
-U majku ti jebem!
-Joj, i mene zažigalo.
-Šta rade tu?
-Nabiju ti štapić u vršnjaka.
-Joj, jebem ti i oca i majku! Joj, već boli. Kakav štapić, meni treba štap.
-Da ti je vršnjak od po metra i da ga moraš prebacivati preko ramena kad izlaziš napolje, na tom brisu će ti biti manji od zrna pšenice. Keve mi. Da mi je nekad neko rekao da mi vršnjak može biti toliko mali da moram da se mučim da ga nađem, ne bih verovao, čak bih se i naljutio.
-Familiju ti jebem!
-Proveri ti to, za svaki slučaj.
-Jebi se! Ma nema sigurno, nije tip devojke koja širi polne bolesti. Ne izgleda tako.
-Otkud ti znaš? I sam si rekao da nisi zavirivao a koliko znam, nisi ni ginekolog. Kako znaš onda? Vidi joj se po očima?
-Pa deluje, šta znam, ono, čisto, jebiga.
-Šta znam... Pamela Anderson ni malo ne deluje prljavo, ali opet ima hepatitis. Pa ti vidi.
-Ma, odjebi, bre.
- Znaš li bar, nesrećo, bilo šta o njoj? Koji joj je omiljeni film?
-Ne znam.
-Dobro, a znaš li makar gleda li porniće?
-Gleda sigurno, sto posto.
-Ne šalji još poruku. Pitaj je je l' gotivi Ron Džeremija.
-Hoću, evo odma'.
-Ako Rona ne gotivi, nemoj se petljati sa njom. Ta ti sigurno gotivi ove metroseksualce, ove pedere što kao nisu pederi a u stvari su pederi. A pogle' kakav si ti. Tebi ćale nije hteo zdravstvenu knjižicu da overava da ne bi stajalo njegovo ime na mestu gde treba da ti se upiše ime oca.
-Dobro je, lepoto! A je l' gotivi ona tvoja nadvojvotkinja Ron Džeremija?
-Nije ni znala ko je on, ali sam joj ja objasnio. Nema tu polemike, ili će da stekne osnovna znanja iz opšte kulture ili...
-Ili šta?
-Ili neće steći osnovna znanja iz opšte kulture. A znaš li, bar, da li je nevina?
-Naravno da jeste. Pa ne biram ja svaku.
-To ti ne valja, ne valja nikako.
-To ti se najviše na svetu ceni.
-Ćuti, bre, drljomudu jedan, ti s terase da gledaš kako ti kradu jugo, ne bi jajetom gađao lopova a kamoli nešto drugo. Mrzelo bi te da mu majku opsuješ. O izlasku na kraj s nevinim ženskim čeljadetom neću ni da pričam.
-Normalno, čak bi mi bilo drago da neko obija mog juga. Znači da vredi, k'o što tvrdim. I ne možeš baš porediti izdrndani jugo s nevinom devojkom.
- Verovatno bi nazvao mene da ja odradim taj posao, da se ti ne mučiš, pa kad ja to završim, onda da prioneš. Bar se nadam da bi mene zvao da odradim taj posao.
-Ne bih sigurno. Veruj mi.
-A sise?
-Šta sise?
-Šta misliš o sisama?
-Tvojim sisama?
-Jok, što bi misilo o mojim sisama, jesi ti normalan? Ona, kakve ima sise?!
-Onako. Ok su.
-Dobro, znači nema.
-Kažem da su ok, ne da ih nema.
-To je to. Nego ne smeš da kažeš javno to, što ja i kapiram. Možda čuje da si rekao da je ravna kao da je tenk preko nje prešao pa će se uvrediti pa ćeš izvisiti pa ćeš se odati alkoholu, bataliti fakultet i propasti k'o rudnik zlata u Srbiji.
-Recimo da sam ove zadnje tri stvari već ostvario.
-Ostvario si ti i ovu stvar, ovo za izvisivanje.
-Jedi govna.
-Ne, ozbiljno, je l' znam ja dotičnu damu?
-Rekao sam ti, neću da pričam ništa dok ne vidim na čemu sam.
-Na falusu! Kako te nije sramota, bre, pa ti si ljude jebav'o zbog toga što nisu hteli da ti saopštavaju šta su jeli kod devojaka, gde su išli, koji film su gledali, a ti ne smeš da kažeš s kim se dopisuješ. Ijuu! Kuku, majci! Da nije lik u pitanju, jebem ti sitno žito?
-Jeste, nosorog je u pitanju! Ložim se na nosoroge! Majmune jedan!
-Bogami, sumnjiv si k'o pljeskavica na vašaru.
-Ti ćeš nekom nešto da pričaš? Tek što smo došli u grad, a ti: "E, idem ja kući. E, ja ću sad da skrenem ovde, idem kod drugarice. Ej, pa ne možeš ti sa mnom kod te drugarice, ti nju ne poznaješ...", siso jedna!
-Što se žestiš tako, davno je to bilo, tad sam još bio momak, a i nisam se ložio da me neko posmatra. Nego, reci ti meni konkrento, jesi čuo ume li ili ne ume? Je l' kao umorni kosač ili izgara na terenu?
-Ne znam, nisam proveravao.
-Ima ko jeste, a to se lako sazna, mali je ovo grad.
-Ne smem da ti kažem, možda si i sa njom obarao plafonjerke po tuđim stanovima.
-Onda mi reci ime, pa ako sam obarao plafonjerke s njom, reći ću ti momentalno da li ume ili je k'o mumija.
-Nemoj biti dosadan, neću ti reći, rekao sam. Ako sve bude kako treba, tebi ću prvom da kažem.
-A je l' smem da gledam?
-Ne smeš. Nisi ni ti meni dao kad si onda išao kod "drugarice".
-Kakvo dupe ima?
-Ajde, nemoj biti dosadan više.
-I dupe loše? Pa za šta si se ti to uhvatio, nesrećniče? Za šta tu možeš uopšte da se uhvatiš. Nema sisa, nema dupeta? Daj bože nos golem da ima, bar za to da se privatiš.
-Nema.
-Ti si onda baš ogorčen, tebi bi sad i Stanojka Bodiroža prijala k'o valjevsko pivo i kavurma.
-Dobro je, jebač, jebo te Ron Džeremi.
-Ne kažem ja da sam u boljoj situaciji, nego samo konstatujem u kojoj si ti buli.
-Gledaj ti svoja posla i uživaj.
-To sam i ja tebi govorio, ali ne vredi. Reci mi, je l' bar pametna?
-Naravno.
-Načitana, obrazovana?
-Pa kako drugačije? Zar bi ja mogao da se petljam sa nekom koja nije takva.
-Ok, znači, ako sam dobro razumeo a jesam, u pitanju je devojka koja nema sisa, nema guzova i koja je glupa k'o kurac.
-Baš tako.
-Znam ja šta je to u pitanju. Ti hoćeš nju, siroticu da zavedeš. Verovatno si čak i ti za nju premija, sin jedinac, obrazovan, završio više od osmoljetke, pa ćeš moći da joj radiš šta god hoćeš, a onda će da ćuti i da se pravi još blesavija. To i nije tako loše.
-Bolje svakako nego da me postrojava, kao neke što postrojavaju.
-Jes, vala. Ima i takvih slučajeva.
-Ovako, preko tih silnih poruka koje si razmenio sa njom samo u zadnjih sat vremena, da li si zaključio da li voli da ćuti za vreme seksa ili rže k'o kobila? Da li voli da priča pogane reči?
-Mislim da zanjišti s vremena na vreme. Oglasi se, sigurno.
-To je loš trip. Taman se opustiš, uživaš, kad ti kobila zarže na uvo iznenada. Pa čuka da ti stane odma'. Nego, reci mi, jesi se bar video sa njom koji put? Jeste izlazili negde? Šetali pored Save, jeli kolače, pili pivo, pušili marihuanu, slušali ploče?
-Rekao sam ti već. Neću ništa da pričam dok ne vidim ishod ovoga. Obećao sam da ću ti javiti ako sve bude u redu.
-Lik je sigurno.
-Jeste lik. Simpatična je, voli da se zajebava, cirka pivo...
-Nisam na to mislio. Već da je lik, bukvalno. Derpe. Ženski petko. Dajguz. Na to sam mislio.
-Ma nabijem te na kurac.
-To je to. Derpe.