“One man's pornography is
another man's theology.”
Clive Barker
- Halo? Dobar dan. Da li bih
mog'o doći do vas da pregledam disk s pornićima što mi komšija narezao, meni
riknulo ono na kompjuteru gde se stavljaju diskovi?
- Može.
- Hvala.
- Gde si, spasioče moj! Šta bih
ja bez tebe? Ne znam kako bih izdržao da posedujem disk s najlepšom svetskom
kinematografijom, a da ne mogu da ga pogledam.
- Jeste, to je kao da ti je
servirano govno, a nemaš pribor za jelo.
- Problem je to! Hajde sad, diži
se.
- Svašta s tobom, šta pričaš to? Jesi
ti došao samo da pogledaš sadržaj diska ili si hteo i ulogu da probaš?
- Ma, diši se s računara, da
pregledam uloge!
- Čoveče, pretvorio si se u jedno
ogromno iskolačeno oko.
- Aha...
- Šta ti je život, jedina stvar
koja matorog konja može da podstakne da koristi modernu tehnologiju je efikasna
i laka dostupnost pornjave.
- Aha... Joooj, šta radi, majku
joj jebem...
- Je l' gledaš uloge i na poslu?
- Ne. Zabranio direktor. Ukinuo
pornografiju. Kako stavim disk u računar, uđe neko u kancelariju. Špijun... Uh,
uh, uh...
- Pa kako izdržavaš?
- Nikako. Ali ću kupiti telefon
za pornografiju, pa ću da mu šuknem.
- Što ne gledaš pornografiju kući
na internetu, kao sav normalan svet nego teraš decu po komšiluku da ti narezuju
na diskove?
- Eto tako. Konzervativan sam.
- Lakše bi ti bilo da imaš
internet, sedneš i zaploviš pornografskim morem, pa kud te put nanese.
- A nanese me na neke pedere. Mani
me toga. A i dok ja nađem nešto što mi se sviđa, moram da pregledam sto parenja
kojekakvih opajdara, pa kad mi se neka scena ne svidi, meni tri sata treba da
prebacim na sledeću scenu, pa mi zakuca internet... Ovako, kažem malom Aci da
mi nareže to, to i to i gledam k'o čovek.
- Mali Aca ti nareže, ja ti
ustupim svoj računar za gledanje...
- Samo privremeno, dok se mali
Aca ne vrati sa ekskurzije pa da mi popravi taj deo gde se uglavljuje disk na
računaru.
- A da ti platiš neku kurvu?
- Koju? Onu s nadvožnjaka? Pa ta
treba meni da plati!
- Ne mora ta, može neka normalna,
bolja, lepša.
- Lepša od ove? Pa vidi je,
pogledaj je, kako izgleda, kakva guzica, kakve sise, kakav jebozovan pogled, pogledaj
šta radi, kako je aktivna i kako voli svoj posao!
- Pa brate...
- Ej, zajebi, ajd čupaj mi disk
pa da idem kući.
- Što ne ostaviš meni, da ja malo
pogledam uloge?
- Ti si liberalan, imaš internet
pa gledaj. A i hoću sutra da nosim na posao, možda bude slab promet kroz
kancelariju.
“Some of my finest hours have been spent on my back veranda, smoking
hemp and observing as far as my eye can see.”
Thomas Jefferson
- Zdravo, Miro.
- Halo, je l' me čuješ?
- Aha.
- Imaš hiljadu dinara?
- Nemam.
- Doći ću sad do tebe da mi ih
daš.
- Nemam.
- Imaš.
- Nemam, keve mi.
- Dobro, spremi petsto kinti, sad
ću doći. I pivo.
- Nemam, ali spremiću.
- Pa šta je ovo, sunce ti jebem?!
- Šta?
- Pa jesam tražila hiljadu
dinara?
- Aha.
- Jesam rekla da prihvatam i
petsto?
- Aha.
- Pa šta je sad ovo, jebo mater?!
- Sto dvadeset.
- Šta da radim ja sa sto dvadeset
dinara?
- Pa znaš kako, ja imam neke
ideje, sad mi bio Vlada sa diskom...
- Idi reci mami za te ideje i
pitaj je je l' ima da ti da osamsto osamdeset dinara.
- Moja majka je umrla.
- Ne seri?! Kad?
- Uvek kad je nazovem da tražim
neke pare kaže mi da je umrla. Pogotovo kad tražim pare za, kako kaže, barabe
kao što sam ja i profuknjače kao što si ti.
- A gde je hladno pivo?
- Evo ti.
- Ovo nije pivo već sok sa
saharinom.
- Da, ali hladan.
- Nikad ništa ne možeš da uradiš
kako treba.
- Mogu nešto, ali ti to nikad
nećeš.
- Odjebi. Odoh.
- Gde ćeš?
- Da tražim negde još osamsto
osamdeset dinara.
- Šta će ti pare?
- Onaj moj trebao posle posla da
dođe do mene da me odvali od kurca, ali ostao da radi i drugu smenu. Pa sad ja
moram hitno da se naduvam i da se iskuliram, inače ću ga prevariti s prvim koga
sretnem u liftu, makar to bio i šarplaninac.
„Jebem vam majku svima, počevši od Hansa Holcijusa pa nadalje.“
V. Šešelj
- Zdravo!
- Idi bre u kurac! Je l' umeš ti
da se najaviš telefonom?
- Što? Pa živiš dva sprata ispod
mene.
- Umeš li bar da kucaš?
- Što da kucam kad su otključana
vrata?
- Možda sam go, možda jebem,
možda jebem kozu, možda tranžiram poštara, možda dogovaram s generalom vojni
udar?
- S kojim generalom, sa kojom
vojskom ti da uzvršiš udar? Veće su ti šanse da sa članovima golubarskog
društva izvršiš golubarski udar nego sa ovom raspalom vojskom vojni udar.
- Dobro, možda sam sa golubarom
dogovarao golubarski udar. Šta hoćeš?
- Ništa, svratio malo na kafu.
- Nemam kafe.
- Nema veze, ionako sam je popio
malo pre. Srećan ti praznik.
- Hvala. Na koji praznik misliš?
- Mogao si za ovaj dan obući i
onu tvoju majicu za prkos.
- Koju majicu?
- Pa sa likom mutavog vojvode.
- Kao prvo, nemoj da vređaš Voju.
I dobro si me potsetio.
- Nisam ni sumnjao da je još uvek
imaš.
- Zato ti i kažem, kad planiraš
da svratiš kod mene, najavi se pa da te dočekam u prigodnoj nošnji.
- Jebo te Šešelj.
- Jebo tebe čitav izvršni odbor
DS-a. Koji je danas praznik? Nije valjda Šekijev rođendan?
- Ne.
- Pa što si rekao da sam onda
mogao obući ovu majicu? Logičnije je da obučem onu majicu s likom druga
Staljina. Kakav je to tvoj praznik, koji kurac? Da nisi jebo? Da nije rođendan
demokratske stranke?
- Ma kakav rođendan demokratske
stranke, danas je dan Evrope.
- A?
- Dan Evrope, gledaš li ti vesti?
- Ti si meni čestitao dan Evrope?
- Pa da.
- Danas se slavi dan Evrope a ne
dan pobede, dan kad je drug Staljin uterao golemi, masni, nabrekli, čvornovati,
zajapureni kurac Njemačkoj?
- Slavi se i to, ali ovo je ipak
bitnije.
- Bitniji je dan kad je neki
francuski peško šarno potpis na neki sporazum od dana kada je drug Staljin
razjebao Nemce i jahao ih posle 50 godina?
- Drugi svetski rat je bio i
prošao, ali ovo je sada aktuelno.
- I ti misliš da ćete se ti,
tvoja Evropa i tvoji Nemci koji su sve ovo zakuvali i osmislili ne bi li se
zaboravilo ko su oni i šta su, da ćete se izvući tako lako? Pa sa'š da vidiš!
- E, kad si skinuo Šekija i
obukao Staljina, znači da je situacija krajnje ozbiljna.
- Nesrećniče, pa ti nemaš nijedan
normalan lik u opticaju. Kakvu ti ti majicu mogao da obučeš? Sa likom
Merkelove? Ili sa likom onih kretena od američkog predsednika? Ili sa
likom Borisa Tadića, Zorana Živkovića, Dragana Šutanovca, Dušana Petrovića? Pa
vidiš li ti, nesrećo, u kakvom si položaju?
- Taj tvoj Staljin je odgovoran
za smrti miliona i miliona svojih sunarodnika.
- Ma, boli tebe kurac za to, pa
sve i da je svo stanovništvo istrebio. Više tebe muči to što je on dao po pički
onim švapskim funjarama.
- Za te Ruse Nemci su gospoda!
- To su jajare, najobičnije
jajare.
- Jeste, vidim gde su sad te
jajare.
- Nemačka, pa to ti je kao
histerična žena koja urla, maltretira, teroriše ceo komšiluk. I onda dođe
jebač, po pravilu neki gorostas, neka sirovina, satre je od penetacije, i ona
neko vreme mirna.
- Šta pričaš ti?
- Jeste, jeste. Tako je ta
Nemačka zbog svoje histerije izazvala dva svetska rata, sve dok se nije pojavio
jebač-grmalj, to jest Rus, odvalio je od penetracije, rašrafio je k'o što se Krajišnik
rašrafi na Duginom poselu, i ćao.
- Rusija nije ni izdržala do
kraja Prvog svetskog rata.
- Pa zato što je ta Nemačka jedna
kurvetina. Dok je jebač otišao da zapere svoju alatku, ona mu na kvarno, kao
svaka kurva, sipala otrov u vodku. Ali ni to joj nije pomoglo, u Drugom
svetskom ratu je platila za sve. Kakav je to gengbeng bio, čak ni Vlada nije
video takav. I opet će tu histeričnu kuju neko morati da zauzda. Što bi rekao
sveti Savo Kikindski, puk vojske i dobro izjebati!
- I šta onda? Posle pedeset
godina, Rusija u kanalu, a Nemačka glavna sila.
- Jeste, i onda će opet popasti
jedno šamaranje kurcem da se smiri, pa sve ispočetka. Tako ćete i vi popasti
jedno šamaranje kurcem, da vam se izbiju te ideje i ti praznici iz glave, da se
malo dozovete u pamet.
- A ko to da nas opameti?
- Evo, za početak ja.
- Šta radiš to? Jesi ti normalan?
- Ajmo, besplatna seansa
opamećivanja putem šamaranja falusom po čelu.
- Sklanjaj to! Majmune!
- Da te vidim da li ćeš sad i s kucanjem ući u
stan, a kamoli bez kucanja.
Коментари
Постави коментар