Love, honour and obey

-Dendrofilija je ono kad čovek vidi kakvu bukvu, fikus, kaktus, brezu, pa mu skoči patka.

-Ko te pita za dendrofiliju, ne pravi se lud.

-A ima i ono, kada se kruti vršnjak kad vidiš neke stvari koje veze blage za seksom ili nekim tarabljenjem nemaju. Na primer, k'o Rodni u "Mućkama" što se loži na uniforme, to jest na cupi u uniformi nekoj. Ili kad vidiš neku ribu na štiklama pa se naložiš da je tresneš al' da je ne izuvaš. Ili ako vidiš babu kako se vraća sa pijace i nosi ceger. I ti odma' zamisliš kako trsiš bakutu a njoj obešen ceger za rame, kao ceger te u toj situaciji dodatno uzbuđuje, pa kao, to je taj fetiš.

-Ej bre! Ne kenjaj više! Ne pravi se lud!

-Karburator, rođače. Karburator! On ti služi za napajanje vozila gorivom i ako je gorivo loše karburator se zapuši, rikne i ode sve u tri pičke materine. Zato pazi gde kupuješ benzin. Nemoj tamo kod onih Mađara nikako.

-Debilu, udariću te!

-Znaš li ti da je kao Milan Stojadinović firc'o ženu kneza Pavla pa ga ovaj zbog toga u stvari nogr'o?

-Fircaću te ja ovom sadnicom mamu ti jebem onu poremećenu.

-Znaš da je Robert Piri, kada je došao na Severni pol, izjavio: "E jebo ja mater svoju bude li moja noga još jednom kročila u ovu vukojebinu!"

-Alo, majmune, zajebi me više sa tim zajebancijama. Lepo te pitam, onda se ponašaj k'o čovek a ne ko majmun. Možeš li da odeš do gajbe i da mi vratiš ono šta sam ti dao?

-Ih bre... Zajebancije? Ovo tebi zajebancija? Pa je l' znaš ti da je Al Kapone još kao klinac prebio nastavnicu u osnovnoj školi? I to zajebancija?

- Udariću te.

-Brate... Zamisli ti da Gari Lineker u životu, ali, u životu nije dobio ni žuti ni crveni karton. Kakav kralj...

-Alo! Rođače! Zemljače! Majmune!!!

-A znaš li ti da se kći nekog rimskog cara karala sa osamdeset 'iljada likova. Ej bre, kći imperatora!

-Ne, ne... Ne vredi više ovako. Udariću te stvarno, ali sad bez zajebavanja.

- AAA!!! Šta ti je bre budalo? Ionako me boli glava.

-Gde mi je album sa svetskog prvenstva 94. godine u mrskoj nam Americi?

-Tu je neđe.

-Đe neđe?

-Tu.

-Gde bre?

-Kući, valjda. Ne znam.

-Kako ne znaš?

-Dao sam nekom.

-Kome si dao?

-Ne znam, ne sećam se. AAAAA! Nemoj bre, prebiću te!

-Kome si ga dao?

-Jovi Ćoravom.

-Dobro, zovi ga sada.

-Što da ga zovem? Nije on sad kući sigurno.

-Zovi ga na mobilni.

-Nema mobilni. U stvari ima, ali je menjao broj. A i sve jedno je, džaba da ga zovem, nema svrhe.

-Zašto?

-Zato što je on meni dao nargilu koju je dobio iz Tunisa.

-Boli me kurac za nargilu, 'oću moj album.

-Kako ne kapiraš čoveče? Trampio sam album za nargilu.

-Moj album?

-Dabome.

-A šta će ti nargila?

-Hehehe... Zamisli... Nisam nikad pušio vutru iz nargile. A Ćora je dobio, pa još bio rad da menja. I ja ponudim album. A Ćora se kao prima na to, pa pristao.

-Moj album?

-Pa ja, tvoj.

-Koji sam ti ja, uzgred budi rečeno, pozajmio da bi ti dokazao ćaletu da se onaj Bolivijac koji je na prvoj tekmi isteran napolje posle par minuta bio Ečeveri a ne Sančez ili tako nešto.

-Jeste. Njemu je svaki taj iz Južne Amerike Sančez. Zamisli, ono govedo od mog oca mi nije ni dalo kintu što smo se kladili.

-Uzgred budi rečeno, to je jedini album od svih albuma koji sam popunio.

-Samo taj?

-Samo taj.

-A sećaš li se kad si za ono svetsko prvenstvo 98. izvukao u kesici jedno tri Miroslava Đukića? Kakvi su to hohštapleri... AAAAA!!! Degenu jedan, boli me glava, lepo ti kažem! Nemoj me udarati, jebaću ti mamu. AAAAAAAAAAAAA! Ne koleno!!! Uuuuuu, mamu ti... Jooooj!!! Sjebo sam ga pre neki dan kad sam udario u stepenik. Uuuuu mamu ti jebem...

-Šta sad da ti radim, 'ajde reci mi, kako da ti se osvetim? Ja nemam ideju.

-Ma ok je brate, veruj mi. Daću ti kintu i to je to.

-Koju kintu? Odakle ti kinta?

-Dobio sam danas na kladionici.

-Koliko?

-Crvenu i nešto.

-Dobro. Daj crvenu, nešto ti ostavljam.

-Ne mogu.

-Šta bre ne možeš?

-Potrošio sam. Kupio sam tako neke stvarčice i potrošio. Ono, klasika... Uplatio dopunu, uplatio nov tiket, kupio neki sok za trežnjenje, klopu, slatkiše, Plejboj i to je to.

-Bacio si pare na te plejboje i te kurce-palce?

-Što brate? Do jaja je Plejboj. Dobre cupi, do jaja tekstovi, ima nešto pametno i da se nauči...AAAA!!! Pa mamu ti jeb... AAAAA!!! Opet koleno!!! Mamu ti jebem pokvarenu!!!

-Pa slepče, taj Plejboj je časopis za debile, stave naslov "GOLA RADA RADENOVIĆ" i onda debili k'o ti odu i pljunu silne pare ne bi li drvili majmuna na golu Radu kad ono tamo gola Rada u stvari Rada u bundi i šubari sa sve kaljačama na nogama da se slučajno ne bi nešto golo videlo, pizda ti materina ona blesava! Što nisi uzeo Pan Erotiku kad već 'oćeš da ga bacaš, slepče jedan?!

-Eh, brate, Pan Erotiku... Najbolje da sam uzeo Pan Erotiku...

-Daj tiket!

-Koji tiket?

-Ne pravi se lud. Odigrao si tiket neki. Daj ga 'vamo.

-Nemam.

-Ne laži!

-Ozbiljno, keve mi. Sjebala me Katanija, pa ga bacih.

-Baciću ja tebe u Savu, samo čekam da krene hladnije vreme. Minus neki.

-Brate, biće sve ok, kažem ti.

-Šta bre može biti ok?

-Pa eto, vidiš da sam dobio na kladionici.

-I spičk'o pare.

-Pa ja.

-I kako to meni može biti ok?

-Pa vidiš da me krenulo. Biće ovih dana naknada štete, nema da fali. AAAAA!!!!

-Još me i zajebavaš?

-Ma jok bre, šta ti je? Otkud ti to?

-Idem, ne mogu više da te slušam a ni gledam.

-E, čekaj. Je l' imaš još onu knjigu sa junačkim pesmama

-Imam.

-E, hajde leba ti donesi mi je, stvarno mi treba.

-Ne dam ti, pa sve i da ti treba za lek. A i koji će ti kurac uopšte?

-Video sam da komša sa prizemlja, deda onaj, ima lulu a nikad nisam pušio duvan na lulu, pa rekoh, može biti tu neka kompenzacija, vole ti matorci Kraljevića Marka... Ej! Ej bre, ostav' tu ciglu. Alo, jesi ti... AAAAA!!! Ajooooooooooj!!! Mamu ti jeb... Joooj... Pa gde opet u koleno... Joj mamu ti...

-Nikad nisam proveravao da li imaš vodu u kolenu, pa rekoh...

-Joj životinjo... Pa zar ortaka ciglom u bolesno koleno?

-Pa zar ti ortakov album trampiš za nargilu?

-A koji će ti kurac album, imaš dve i po decenije, konjino matora?

-A koji će kurac tebi koleno kad imaš oba?

-Sutra je fudbal, eto za šta mi trebaju oba kolena.