Njegov otac je imao tri ćerke. Naravno, imao je žarku želju da dobije sina iz prvog pokušaja. Ali prvo pa muško nije se obistinilo. Prvo pa žensko. Onda je ćale pokušao još jedared, nakon što je odgledao na video rekorderu, koji mu je pobro doneo iz Savezne Republike Nemačke, kultnu predstavu "Radovan Treći". Poslušavši savet Rumenke, supruge legendarnog Radovana, da ne pravi dete s leđa, on sobali ženu na zadnjicu. Gledajući je pravo u oči a ne u potiljak, bio je ubeđen da sad pravi sina.

Njegova ljubav prema toj predstavi koju je gledao nebrojano puta sve dok video rekorder nije pojeo traku, bila je neizmerna, najviše zbog toga što mu je Radovan Treći bio omiljeni lik, pa je smatrao da je to moglo uticati 'ladno na ishod porođaja. Ili je takve sreće da bi zaradio trišu i u manastiru. Njegova porodica je bila bogatija za još jedno žensko čeljade. Sad ih bejaše dve. Isto kao kod Radovana.

Bio je srećan i junački je podneo to. Svoju košulju je sam pocepao kada se napio, da li od muke ili zato što se plašio da ga drugari prilikom cepanja ne povrede. Ali tvrdi da je bio srećan. Srećan i nezadovoljan. Sreća ga nije napuštala jer se uzdao u magičan broj tri: triput Bog pomaže, treća sreća, tri karte za Holivud, bajka o tri praseta, tri palme za dve bitange i ribicu... Ovaj put rešio je da pravi dete sa strane. S desne strane, da mu sin ne bi bio neki "levak".

Da li zbog toga što se magija broja tri, vekovima korišćena, potrošila ili zato što je ta fora sa brojem tri najobičnije sviranje kurcu, on dobi treću ćerku. I ovaj put se napio, kažu od muke. Nikome nije ni palo na pamet da mu cepa košulju, kažu da nije ni malo bezazleno izgledao. Omrzao je i Radovana Trećeg. Valjda zbog ovog "magičnog" broja tri.

On je često išao po kafanama a sada još češće. Napijao se i psovao majku božiju i sve svece na nebu. Jednom prilikom je isterao iz bifea jednog čoveka zato što je čašćavao i obrtao ture jer mu se rodio sin. Napao ga na pravdi Boga.
-"Majku ti jebem, gledaj kakav si, metar i mravlji kurac visok, nemaš kila za nagaznu minu, polućelav si, dupe ne znaš da obrišeš i pored svega toga, ti dobiješ sina. A ja? Ja tri ćerke! I ti ćeš još da mi se kurčiš po kafani i čašćavaš, da mi sipaš so na ranu? Pa majku ti jebem!", urlao je na prestrvljenog novopečenog oca, izbacivši ga iz birtije. Vlasnik iste nije reagovao jer je i on imao tu nesreću da ima dve ćerke. Tugovao je, pio i pentrao se ljudima na kurac, ubijajući u pojam svojim jadikovkama i tužbalicama zbog svoje sudbe klete. Ženu nije više jeb'o, plašio se novog razočaranja u slučaju da zakevi po četvrti put. Nasrtao je na konobarice, ali one nisu htele da mu izađu u suret. Samo je srao i dosađivao narodu i gostima kafana, prepričavajući svoju tragediju iz minuta u minut. I sve tako, godinama.

Na kraju mu neki šaljivdžija reče da nabavi vojničke cokule, maskirnu uniformu sa grbom vojske Jugoslavije, kapu, opasač, sve u kompletu. Potom da obuče to i u tom odelu da pravi dete. Pošto kažu da samo prave muškarčine prave mušku decu, ako on to već nije, neka se kamuflira da jeste. A od soldata većeg muda nema. Sto posto dobija sina, samo pod uslovom da bude komplet uniformisan. Šta će, kud će, reši da pokuša, pa kud puklo da puklo. Nabavio je uz vojničku uniformu i pištolj, s namerom i čvrstom verom da ubije savetodavca ako se ispostavi da su njegova uputstva bila plod puke zajebancije i sprdnje i ako i četvrti put dobije ćerku.

I, jebo mater, sad dobi sina. Da li zbog uniforme i cokula, da li zbog toga što je i samom Bogu dosadio sa svojim pritužbama pa mu Svevišnji izađe u susret ne bi li ga skinuo s grbače, ili je, pak, neka specijalna poza bila u pitanju, ne zna se. Zna se samo da je dobio sina i da je bio najradosniji čovek na svetu zbog toga. Sad je još više dosađivao hvaleći svog potomka. Mada nije imao puno razloga za tu radost i hvalu, objektivno. Jer mu je sin bio kompletan idiot.

Da li zbog načina spravljanja, genetike, vojničkih cokula i uniforme njegovog oca ili nečeg drugog, on je bio takav da bi svaki normalan otac insistirao da u ličnoj karti njegovog sina umesto imena oca stoji ime majke. Jeste dobio sina, ali sina "levaka".

Njegov sin se loži na marince, idol mu je Rambo, priča kao Rambo i smrdi kao Rambo a svoju spremnost i neustašivost dokazivao je ljudima stavljajući svoj penis u auspuh ford fieste. Sva sreća pa ga ćale nije pravio obučen u talibana.S obzirom na to kakvu su pažnju dobijale, ćerke su mu i dobro prošle. Jedna se zaposlila u bifeu na železničkoj stanici, druga se odselila u dijasporu, u Crnu Goru i zli jezici kažu da radi kao kurava. Ovoj trećoj je još i najlepše, ona se navukla na dop.

Samo, i pored toga što je napravljen pod punom ratnom opremom, sina neće da prime u vojsku i pored njegove neizmerne želje i spremnosti da za prijem u armiju metne kurac ne u auspuh automobila već pod gusenice tenka, ako treba. Čak ni u ovu profesionalnu, dobrovoljnu, nikakvu. Čak ni uz pomoć mita i korupcije. Tatin ponos i dika!

0 komentara:

Постави коментар