Vreme prohibicije, 2011 godina, ne u Čikagu

-Znaš, prijatelju, od kad je došla ova prohibicija, imam problema sa vršnjakom.
-S kojim vršnjakom?
-Hajde sa mnom da mi ga pridržiš dok budem piš'o, pa ćeš videti koji vršnjak.
-Aaaaa! Taj!
-Pa taj, sigurno. Ček da pišam da ću ti objasniti sve.

Individua kojoj je vlast izvršila atak na potenciju usled uvođenja prohibicije se vraća sa ceđenja vršnjaka

-Reci, kako to pro'ibicija utiče na tvoj penis?
-Otkad moram da dolazim pred dragstor u dvadeset časova, ne bi li do početka prohibicije uspeo da ubijem koje pivo, ja ti se retko budim mamuran. Nema više onih celonoćnih diskusija, razmatranja dnevnopolitičkih i vekovnih problema, nema zdrave diskusije i komunikacije, razmene mišljenja. Ničega nema! Ni mamurluka. Mislim, ima mamurluka, ali nije to onaj konstruktivni, potentni, teški mamurluk, kad ti glava oteža k'o da je od olova, a sa glavom i kurac. U zadnje vreme sam primetio da kad ustanem, moj vršnjak nema više tu čvrstinu Jap Stama. Omlitaveo nekako mučenik. Mlitav k'o Pantelić.
-Zajeban slučaj.
-Znaš, ja mislim da je to najveći problem prohibicije. Ok, sve to stoji, i direktan atak na budžet, na tradiciju, na način života, na ljudska prava, slobode, na Ustav,  da je to jedna represija uperena protiv ljudi da im muke koje im se nanose što jače osećaju, da ih bol što više izjeda sad kad ne mogu ni da se anesteziraju, ali problem smanjenja čvrstine batine, eeee, to je, brajko moj, problem broj jedan!
-Jeste, jebeš ti život kad tebi, kad se probudiš,  vršnjak nije uspravan k'o pred raport Staljinu.
-Sve su nam uzeli. Čak i mogućnost da pijemo kad i koliko hoćemo. Čak i jaku erekciju. A ti sam znaš koliko jaku erekciju smo imali mi Srbi.
-Veruj mi, brate, ne znam, nikad nisam išao po Srbiji i merio čvrstinu penisa njenom muškom stanovništvu. Niti ću!
-Daj, ne zajebavaj, znaš i sam da smo bili u svetu poznati po tome.
-Jeste. Po ajvaru, suvim šljivama, kajmaku i dignutom kalabasteru.
-Tako je! A sad? Šta sad imamo?
-Imamo kurac, šta imamo... Ništa!
-Kurac, kurac. Pa još mlitav. Nema kurca bez mamurluka, ja ti kažem.
-Brate, kako je to gej.
-Šta?
-Pa to što si rekao. "Nema kurca bez mamurluka", to.
-Ne zajebavaj. Ne znam šta nam je činiti. Poludeo svet, poludelo sve, sve im jebem. Daj ljudima 'leba i igara, jebe se njima za svoje potencije i erekcije onda.
-Uopšte, izgleda da je sve to postalo višak u životu čoveka. I ta erekcija, potencija, krkačina, seks uopšte. Pogledaj, riba se firca sa dečkom na parkingu, snimi ih kamera i cela Srbija se isčuđava, zgražava, negoduje, pljuje. K'o da se fircala s konjem a ne s čovekom. A kad se jebu po velikoj braći, onda je to u redu. Onda su oni iskreni, došlo im da se jebu pred kamerama, neka ih. Bitno je da su iskreni i da je tu karanje u službi zabave narodnih masa i u službi telefonskog glasanja i sms poruka, onda to nije problem. A kad je normalno karanje, to je onda za zatvor.
-Ja kad sam bio klinac, kad se na televizoru kolju ljudi i kad se puca na sve strane, kad se krv proliva po ekranu k'o u boju na Kosovu, keva i ćale nisu prebacivali kanal niti su me terali iz sobe. A čim je na ekranu scena seksa, to se odma prebacuje kanal.
-Meni da nije bilo dede da mi pušta porniće, ko zna u šta bih se pretvorio, u šta bih izrastao.
-Možda bi i ti šetao s Dragojevićem i ostalim "umetnicima".
-Kakvim umetnicima, šta?
-Pa s ovim pederima, što umeću svašta u analne otvore, na ovoj kurčevoj paradi.
-Sumnjam, ali ipak, hvala Bogu, imao je ko da utiče na mene na vreme. Radi preventive.
-Vidiš ti kud ode ovaj svet. Da ja moram da pijem po šablonu, da me i u tome ograničavaju, da mi ne daju da se opustim i uživam, da pijem kad god poželim i kad mi se pije. Pored toga što moram da se kombinujem sa kintom, ja moram i sa vremenom da se kombinujem, majci im ga ukombinujem! Nego, da se vratim ja na kurac.
-Au brate!
-Šta je sad?
-Pa to je tek gej. To da se vratiš na kurac. Mislim, izvini, ali zaista je gej.
-Dobro, bre, znaš šta sam hteo da kažem. Na priču o penisu. Može ovako, a?
-Ma, može.
-To je sve planski. Uništili su vojsku, državu, crkvu, sve šta se imalo uništiti, svako obeležje naroda, postali smo fukare najgore i kukavice i jajare. E, sad još kad nam sjebu i jaku erekciju, a ti znaš da smo mi Srbi bili nadaleko poznati po erekciji...
-Ama, ne znam. Rekoh ti.Mogu da pričam u svoje ime, a u tuđe ime ne mogu. Pogotovo ne u ime svrih Srba.
-Pa dobro, ajde onda reci ti, jesi imao ti jaku erekciju.
-Imao sam erekciju jaču od Stanojke Bodirože Ćane. Imam je i sad.
-Imaš kurac.
-Imam, da ga nemam ne bi ni imao erekciju jaču od Stanojke Bodirože Ćane.
-Imaš slabiju, sigurno. Evo, možemo i da testiramo.
-Brate, ali to je sad ubedljivo najgej izjava večeri. Majke mi, idem ja kući, ovo postaje rizično.
-Čekaj, stani, slušaj. Uzmi jedno veče hrpu piva i sljušti ih, Pre spavanja veži konac oko vršnjaka. Isto to uradi i jednom kad ne budeš pio celu noć. Pa da vidimo kakva će biti situacija.
-Kakva će biti situacija?
-U prvom slučaju po buđenju ima vršnjak da pokida konac. U drugom neće. Eto ti dokaza.
-E, pazi kad ću to da uradim, jebo mater, ali stvarno ću da uradim.
-Videćeš. Videćeš šta nam gamad radi.
-Pa ako je to tačno, onda sad na sledećim izborima ni kurac normalan od mene neće moći da dobiju. Već mlitav. K'o Pantelić.
-Sve će uništiti, sve će nas urnisati. Najebaćemo najstrašnije do sada.
-Ma, neće se niko zbog meke erekcije uzbuditi ovde, pa ko još razmišlja o seksu. Pa evo, kad se pojaviš u nekom društvu sa podočnjacima, svi će biti ubeđeni da si se drogirao celu noć. Niko ni pomisliti neće da si jeb'o celu noć.
-A ti jeb'o?
-Nisam. Ali mogao sam i da jebem pa da mi podočnjaci budu od toga. Igrao sam PES celu noć, ali mogao sam i bambusati. Zašto odmah mora da se zaključi da čovek koji ima podočnjake mora biti narkoman? To je zato što su ljudi izgubili karanje iz vida. Totalno su ga zapustili. Samo misle o parama, drogi, plazma televizoru, kupovini... Sad i kad jebu, jebu da bi pokazali kako dobro snima kamera sa telefona koji su kupili. Jebu zbog megapiksela. To je valjda ta globalizacija, šta ja znam. I koga onda boli kurac, sve i da je ta priča o ataku na srpsku erekciju tačna?
-Tačna je, videćeš. Samo veži konac. Nego, šta ti je s devojkom?
-Ništa. Šta će biti?
-Pa što si igrao PES celu noć kad imaš devojku? Što dopuštaš da ti od toga rastu podočnjaci?
-Volim da igram PES. A i naljutila se na mene. Stigla joj neka ponuda za mejl, kao fora, sauna i džakuzi-đakuzi, Irak-Iran, kako se već kaže,  u nekom salonu za male pare, pazi Boga ti! A te male pare par soma dinara.
-I?
-I ništa. Ja joj rekao da može jeftinije dobiti džakuzi, nek natoči vodu u kadu.
-Ne razumem?
-Pa jeftinije je da ja prdim u kadu i tako pravim mehuriće nego da dam grdne pare za džakuzi. I ona se naljutila na mene i jebiga. Ja posle celu noć igrao PES.

1 komentara: