- Je l' mogu da ti izložim jedno svoje biološko-zoološko zapažanje, ali skroz naučno. Ja sam u osnovnoj školi imao do jaja talenat za biologiju, baš sam razumeo materiju, bio sam rođeni naučnik prirodnjak.
-Stvarno? Pa što se nisi školovao za naučnika?
- Kompleksi iz osnovne škole. Nije mi nastavnica dozvolila da do kraja izložim svoja zapažanja o reproduktivnom procesu kod veverica. Jebiga, kao i svi umni ljudi, ja sam pao kao žrtva kako školskog tako i državnog sistema.
- Kako se to desilo?
- Gledao sam film u kojem je neko izložio činjenicu da se veverice jebu s guza. I ja sam dugo razmišljao o tome na časovima, kod kuće, za vreme moralno-političkih i kulturno-obrazovnih pridika roditelja i razvio teoriju zašto je to tako i zbog čega.
- Posmatrao si veverice kako se fircaju ili si logički došao do zaključka?
-Gde da posmatram veverice kako se fircaju, u liftu? Pa ja nisam kao klinac tražio ni pripadnike svoje vrste u periodu fircanja, a da voajerišem veverice?!
- Ja sam jednom gledala s vama ono dvoje pored reke kako se jebu u kolima.
- Pa to smo slučajno naišli, nismo išli s namerom da posmatramo. Nego, pitam ja nastavnicu da li bih mogao da popravim ocenu ako ispričam svoja zapažanja o vevericama a ona kaže: „E, baš da čujem!“, i ja rekoh, sad ćeš čuti. To sam u sebi rekao. I počnem: „Veverice se jebu s guza.“ I ona kaže: „Marš kod direktora!“. I tu je bio kraj mog izlaganja.
- Baš šteta.
- Pa da. Zato sam sad mislio, pošto si ti pametna devojka, da li bi htela da saslušaš moje izlaganje i polnom i reproduktivnom životu u veverica? Nikad nisam to stigao nikome da ispričam do kraja, a šteta bi bilo da se čovečanstvo ne upozna sa time.
- Verovatno ću se kajati zbog ovoga. Ispričaj mi. Jebiga.
- Pazi, veverice se jebu s guza. To sam čuo u filmu, ali i bez toga, logično je da se veverice jebu s guza. Glupo, neudobno i rizično bi bilo da leže na leđima prilikom snošaja, jer je veća verovatnoća da se surduknu s grane, kad im je najlepše. Ovako, kad se jebu s guza, onda mogu da se nogama drže za drvo i tako otklone opasnost slobodnog pada. U tom položaju, znaš, s guza,  mogu da zauzmu pozu koja njima a i njihovim partnerima najviše odgovara, jer tako i mužjaci mogu da im ga surduknu celog. Cenim da Cipiripi baš i nema golem polni organ, pa je greota da ne iskoriste sav potencijal koji im je Bog dao, a koji prilikom tog darivanja baš i nije bio širokogrud. Kao što je bio u mom slučaju, znaš?
- Ne.
- Ti si ateista? Moraću te izlečiti, metodom oca Makarija.
- Nastavi sa vevericama dok nisam izgubila strpljenje. Mogu da se predomislim pa da ostaneš bez jedine osobe koja je pristala da sasluša tvoja naučna saznanja.
- Ne, ne! Nastavljam! Veverice su inače žešće kuroločne. Jedan pisac, koji je inače i Nin-ovu nagradu dobio, u svojoj knjizi kaže da vevericu još zovu i „šumska štuka“. Jer se jebu k'o štuke, samo ne u vodi, već u šumi. To je podatak iz ozbiljne i nagrađivane literature pa nema razloga da ga ne uzmem kao dokaz koji potvrđuje moju teoriju.
-Dobro, jasno je.Na televiziji lažu, u literaturi sigurno ne. Pisci su ozbiljni, pametni, slobodoumni ljudi i nezavisni intelektualci, kod njih nema zajebavanja, laži i prevara. Sem ako im neko ne ponudi položaj u stranci, državnoj upravi ili ustanovi kulture, mešano meso ili vinjak.
- I šepure se sa onim krznom, vrckaju, podstiču na bludne radnje.
- Pisci?
- Ma, kakvi pisci! Veverice!
 - Za razliku od mečki koje ne podstiču na seks iako imaju krzno?
- Mogu i mečke da podstaknu, verovatno. Ima nekrofila, što ne bi bilo i mečkofila, u seksualnom smislu, a ne u smislu ljubavi ka automobilima marke mercedes.
 - Koga mečke mogu da podstaknu na blud, onako debele, dlakave i neženstvene? Mečke su lezbejke, i to agresivne.
- Mečke možda i vole da se jebu, ali ih međedi iskusno eskiviraju. Pođem prvo od sebe, ja nikad ne bih voleo da jebem mečku. Možda, eventualno, kad sam pijan pa se slučajno desi, ali svesno da jebem mečku i to svakodnevno, pa nema šanse. Šta misliš, zbog čega međedi spavaju pola godine? Jedan od ključnih razloga je upravo zbog toga da bi povećali manevarski prostor.
- Čekaj, završi prvo priču o vevericama.
- Da, ovo je sasvim druga opservacija o međedima. A veverice, dakle, one se jebu s guza. Veverica se čvrsto nogama uhvati za granu iz već pomenutih razloga i onda prebaci rep preko ramena.
- Što?
- Pa da bi veverak mogao bolje da prodre, da mu rep ne smeta. A i to je fora iz pornića, reditelji su često pribegavali tom rešenju – glumica se natrći, zadigne suknju, mužjak, kao i veverak, priđe joj s guza, a ona onako jebozovno prebaci preko vrata lisicu i pohotno ga pogleda i ovaj odma dobije erekciju i tad počne kulminacija. Isto tako i veverice pohotno pogledaju partnera kad prebace rep preko ramena i tad počne kulminacija.
- Kul. I šta onda?
- Ništa, onda se veverice jebu s guza.
- I to je to?
- U principu.
- Je l' doživljavaju veverice orgazam?
- Normalno. I one i partneri.
- Koliko traje parenje veverica?
- Zavisi.
- Od čega?
- Od čvrstine grane. Veverak izvadi svoj polni organčić i isprska vevericu onog trenutka kad oseti da je grana pred pucanjem.
- A veverica? Svrši li ona?
- Ako svrši do trenutka pucanja grane, svršila je.
- Kad pukne grana, šta se onda dešava?
- Ništa, veverak skoči na drugu granu a veverica se razbije k'o pička.
- Jadne veverice. Prinuđene da se jebu po šumama i drveću, orgazam im zavisi od toga koliko će da izdrži grana a da se ne slomi, mužjaci uopšte ne žele da se potrude oko toga da i one dožive to zadovoljstvo orgazma i još posle toga padnu na zemlju i polome se, dok partneri bezbedno pređu na sledeću granu. Au, jebote!
- Šta je sad? Takva je priroda, surova. A i to su samo veverice, šta se primaš?
- Ma kakve veverice! Pa to je moj život. Ja sam veverica!
- Pa, da znaš, ličiš malo. Imaš te prednje zube izražene.
- Baš ti hvala!
- Kapiram da bi u bundi bila još izazovnija. Pogotovo kad ispod bunde ne bi imala ništa na sebi. Eventualno neki seksi donji veš, mada ne mora ni to.
- Ne mislim da tu postoji sličnost između veverice i mene.
- Da vidiš, meni je samo to na pameti. Imaš kući neku bundu?
- Ne. Nego...
- Nemam ni ja, imala je moja baba ali joj ćale uzeo na kvarno i zavaljao za džak šećera u vremenu Slobe. Rekao joj: "Ja kafu bez šećera da pijem ne mogu, a ti, kevo, nisi ni rođena u bundi pa da te u njoj pokopam." Baba ga posle toga nije puštala u kuću, plašila se da joj ne počupa zlatne zube. Velika kriza bila.
- Moj seksualni život je isti kao i veveričin. Orgazam mi zavisi od nekog majmuna koji samo na sebe misli, nema svoju gajbu pa me voda po parkovima. Pravi majmuni, seks upražnjavaju isključivo u prirodi, među stablima. I večito meni takvi zapadnu.
- I Miroslav Ilić je jebo isključivo u krošnjama kestenja, pa vidiš kako je uspeo u životu. U stvari, nije jeb'o već je voajerisao po krošnjama kestenja, što je još gore. Ali je ipak uspeo u životu.
 - I svaka moja veza traje dok ne pukne grana. Jedan tako našao neku kurvu, seljanku sa stanom koja zna da kuva,  uvalio joj se na gajbu a mene odjebao. Ja dobila upalu pluća, u novembru smo se smuvali i samo me vodio po parkovima, haustorima, ulazima.
- Trebala si da piješ mukodin sirup.
- Ja živim život jedne veverice. Oh, Bože... Rođena k'o žena, živim kao veverica.
- Nisam šćela bit' koala nego prepelica! Hit! Čekaj da zapišem ovaj stih u telefon.
- A i ovi moji, uglavnom su bili obdareni kao Cipiripi. Kako si me sad izbedačio, jebala te biologija i veverice! Hajmo da kupimo neki vinjak, poludeću ako vinjak ne popijem!
- Ako ti je za utehu, ja se bitno razlikujem svakog veverka.
- Što bi trebalo da znači da nisi skot prema ženama, trudiš se da ih zadovoljiš, da im pružiš uživanje u seksu, da im ugodiš, da ih učiniš srećnim i nasmejanim, da osete čari orgazma, pažljiv si prema njima, trudiš se da ih ne povrediš i ne izigraš njihova osećanja?
- Ne, već me Bog obdario međ nogama i ne prolazi mi život u spuštanju pogleda na svoje međunožje pa podizanju pogleda u nebo i ispuštanju uzdaha i reči: "Zašto, bre, jebote?".
- Ako već hoćeš da se hvališ svojom muškošću bar se udalji od mene kad pišaš, inače sve te tvoje reči padaju u vodu. 
- Videćemo da li ćeš tako pričati i kad popijemo taj vinjak.
- Samo se ti nadaj.
- Pa sama si rekla da je tvoj život život jedne veverice, a kako je već navedeno veverice su poznate i kao "šumske štuke" zbog svoje sklonosti ka ishitrenom upuštanju u seksualne odnose, stoga nemam razloga da se ne nadam.
- Ti hoćeš da kažeš da sam ja kurva?
- Nisi, ako ti kupiš vinjak.
- Tvoja naučna teorija je urodila plodom i ja sam je u potpunosti prihvatila i donela odluku da se više ne petljam sa cipiripi sajz muškarcima. Inače, ja dobro podnosim alkohol, tako da se moj stav neće promeniti.
- Važi. Samo da znaš, Tito je uz pomoć vinjaka ostao upamćen kao najveći jebač naših naroda i narodnosti. 



0 komentara:

Постави коментар