video



 One man's pornography is another man's theology.”
                                                                 Clive Barker


- Halo? Dobar dan. Da li bih mog'o doći do vas da pregledam disk s pornićima što mi komšija narezao, meni riknulo ono na kompjuteru gde se stavljaju diskovi?
- Može.
- Hvala.

- Gde si, spasioče moj! Šta bih ja bez tebe? Ne znam kako bih izdržao da posedujem disk s najlepšom svetskom kinematografijom, a da ne mogu da ga pogledam.
- Jeste, to je kao da ti je servirano govno, a nemaš pribor za jelo.
- Problem je to! Hajde sad, diži se.
- Svašta s tobom, šta pričaš to? Jesi ti došao samo da pogledaš sadržaj diska ili si hteo i ulogu da probaš?
- Ma, diši se s računara, da pregledam uloge!

- Čoveče, pretvorio si se u jedno ogromno iskolačeno oko.
- Aha...
- Šta ti je život, jedina stvar koja matorog konja može da podstakne da koristi modernu tehnologiju je efikasna i laka dostupnost pornjave.
- Aha... Joooj, šta radi, majku joj jebem...
- Je l' gledaš uloge i na poslu?
- Ne. Zabranio direktor. Ukinuo pornografiju. Kako stavim disk u računar, uđe neko u kancelariju. Špijun... Uh, uh, uh...
- Pa kako izdržavaš?
- Nikako. Ali ću kupiti telefon za pornografiju, pa ću da mu šuknem.
- Što ne gledaš pornografiju kući na internetu, kao sav normalan svet nego teraš decu po komšiluku da ti narezuju na diskove?
- Eto tako. Konzervativan sam.
- Lakše bi ti bilo da imaš internet, sedneš i zaploviš pornografskim morem, pa kud te put nanese.
- A nanese me na neke pedere. Mani me toga. A i dok ja nađem nešto što mi se sviđa, moram da pregledam sto parenja kojekakvih opajdara, pa kad mi se neka scena ne svidi, meni tri sata treba da prebacim na sledeću scenu, pa mi zakuca internet... Ovako, kažem malom Aci da mi nareže to, to i to i gledam k'o čovek.
- Mali Aca ti nareže, ja ti ustupim svoj računar za gledanje...
- Samo privremeno, dok se mali Aca ne vrati sa ekskurzije pa da mi popravi taj deo gde se uglavljuje disk na računaru.
- A da ti platiš neku kurvu?
- Koju? Onu s nadvožnjaka? Pa ta treba meni da plati!
- Ne mora ta, može neka normalna, bolja, lepša.
- Lepša od ove? Pa vidi je, pogledaj je, kako izgleda, kakva guzica, kakve sise, kakav jebozovan pogled, pogledaj šta radi, kako je aktivna i kako voli svoj posao!
- Pa brate...
- Ej, zajebi, ajd čupaj mi disk pa da idem kući.
- Što ne ostaviš meni, da ja malo pogledam uloge?
- Ti si liberalan, imaš internet pa gledaj. A i hoću sutra da nosim na posao, možda bude slab promet kroz kancelariju.

“‎Some of my finest hours have been spent on my back veranda, smoking hemp and observing as far as my eye can see.”
                                                                                                                          Thomas Jefferson



- Zdravo, Miro.
- Halo, je l' me čuješ?
- Aha.
- Imaš hiljadu dinara?
- Nemam.
- Doći ću sad do tebe da mi ih daš.
- Nemam.
- Imaš.
- Nemam, keve mi.
- Dobro, spremi petsto kinti, sad ću doći. I pivo.
- Nemam, ali spremiću.

- Pa šta je ovo, sunce ti jebem?!
- Šta?
- Pa jesam tražila hiljadu dinara?
- Aha.
- Jesam rekla da prihvatam i petsto?
- Aha.
- Pa šta je sad ovo, jebo mater?!
- Sto dvadeset.
- Šta da radim ja sa sto dvadeset dinara?
- Pa znaš kako, ja imam neke ideje, sad mi bio Vlada sa diskom...
- Idi reci mami za te ideje i pitaj je je l' ima da ti da osamsto osamdeset dinara.
- Moja majka je umrla.
- Ne seri?! Kad?
- Uvek kad je nazovem da tražim neke pare kaže mi da je umrla. Pogotovo kad tražim pare za, kako kaže, barabe kao što sam ja i profuknjače kao što si ti.
- A gde je hladno pivo?
-  Evo ti.
- Ovo nije pivo već sok sa saharinom.
- Da, ali hladan.
- Nikad ništa ne možeš da uradiš kako treba.
- Mogu nešto, ali ti to nikad nećeš.
- Odjebi. Odoh.
- Gde ćeš?
- Da tražim negde još osamsto osamdeset dinara.
- Šta će ti pare?
- Onaj moj trebao posle posla da dođe do mene da me odvali od kurca, ali ostao da radi i drugu smenu. Pa sad ja moram hitno da se naduvam i da se iskuliram, inače ću ga prevariti s prvim koga sretnem u liftu, makar to bio i šarplaninac.




„Jebem vam majku svima, počevši od Hansa Holcijusa pa nadalje.“
                                                                                V. Šešelj

- Zdravo!
- Idi bre u kurac! Je l' umeš ti da se najaviš telefonom?
- Što? Pa živiš dva sprata ispod mene.
- Umeš li bar da kucaš?
- Što da kucam kad su otključana vrata?
- Možda sam go, možda jebem, možda jebem kozu, možda tranžiram poštara, možda dogovaram s generalom vojni udar?
- S kojim generalom, sa kojom vojskom ti da uzvršiš udar? Veće su ti šanse da sa članovima golubarskog društva izvršiš golubarski udar nego sa ovom raspalom vojskom vojni udar.
- Dobro, možda sam sa golubarom dogovarao golubarski udar. Šta hoćeš?
- Ništa, svratio malo na kafu.
- Nemam kafe.
- Nema veze, ionako sam je popio malo pre. Srećan ti praznik.
- Hvala. Na koji praznik misliš?
- Mogao si za ovaj dan obući i onu tvoju majicu za prkos.
- Koju majicu?
- Pa sa likom mutavog vojvode.
- Kao prvo, nemoj da vređaš Voju. I dobro si me potsetio.

- Nisam ni sumnjao da je još uvek imaš.
- Zato ti i kažem, kad planiraš da svratiš kod mene, najavi se pa da te dočekam u prigodnoj nošnji.
- Jebo te Šešelj.
- Jebo tebe čitav izvršni odbor DS-a. Koji je danas praznik? Nije valjda Šekijev rođendan?
- Ne.
- Pa što si rekao da sam onda mogao obući ovu majicu? Logičnije je da obučem onu majicu s likom druga Staljina. Kakav je to tvoj  praznik, koji kurac? Da nisi jebo? Da nije rođendan demokratske stranke?
- Ma kakav rođendan demokratske stranke, danas je dan Evrope.
- A?
- Dan Evrope, gledaš li ti vesti?
- Ti si meni čestitao dan Evrope?
- Pa da.
- Danas se slavi dan Evrope a ne dan pobede, dan kad je drug Staljin uterao golemi, masni, nabrekli, čvornovati, zajapureni kurac Njemačkoj?
- Slavi se i to, ali ovo je ipak bitnije.
- Bitniji je dan kad je neki francuski peško šarno potpis na neki sporazum od dana kada je drug Staljin razjebao Nemce i jahao ih posle 50 godina?
- Drugi svetski rat je bio i prošao, ali ovo je sada aktuelno.
- I ti misliš da ćete se ti, tvoja Evropa i tvoji Nemci koji su sve ovo zakuvali i osmislili ne bi li se zaboravilo ko su oni i šta su, da ćete se izvući tako lako? Pa sa'š da vidiš!

- E, kad si skinuo Šekija i obukao Staljina, znači da je situacija krajnje ozbiljna.
- Nesrećniče, pa ti nemaš nijedan normalan lik u opticaju. Kakvu ti ti majicu mogao da obučeš? Sa likom Merkelove? Ili sa likom onih kretena od američkog predsednika? Ili sa likom Borisa Tadića, Zorana Živkovića, Dragana Šutanovca, Dušana Petrovića? Pa vidiš li ti, nesrećo, u kakvom si položaju?
- Taj tvoj Staljin je odgovoran za smrti miliona i miliona svojih sunarodnika.
- Ma, boli tebe kurac za to, pa sve i da je svo stanovništvo istrebio. Više tebe muči to što je on dao po pički onim švapskim funjarama.
- Za te Ruse Nemci su gospoda!
- To su jajare, najobičnije jajare.
- Jeste, vidim gde su sad te jajare.
- Nemačka, pa to ti je kao histerična žena koja urla, maltretira, teroriše ceo komšiluk. I onda dođe jebač, po pravilu neki gorostas, neka sirovina, satre je od penetacije, i ona neko vreme mirna.
- Šta pričaš ti?
- Jeste, jeste. Tako je ta Nemačka zbog svoje histerije izazvala dva svetska rata, sve dok se nije pojavio jebač-grmalj, to jest Rus, odvalio je od penetracije, rašrafio je k'o što se Krajišnik rašrafi na Duginom poselu, i ćao.
- Rusija nije ni izdržala do kraja Prvog svetskog rata.
- Pa zato što je ta Nemačka jedna kurvetina. Dok je jebač otišao da zapere svoju alatku, ona mu na kvarno, kao svaka kurva, sipala otrov u vodku. Ali ni to joj nije pomoglo, u Drugom svetskom ratu je platila za sve. Kakav je to gengbeng bio, čak ni Vlada nije video takav. I opet će tu histeričnu kuju neko morati da zauzda. Što bi rekao sveti Savo Kikindski, puk vojske i dobro izjebati!
- I šta onda? Posle pedeset godina, Rusija u kanalu, a Nemačka glavna sila.
- Jeste, i onda će opet popasti jedno šamaranje kurcem da se smiri, pa sve ispočetka. Tako ćete i vi popasti jedno šamaranje kurcem, da vam se izbiju te ideje i ti praznici iz glave, da se malo dozovete u pamet.
- A ko to da nas opameti?
- Evo, za početak ja.
- Šta radiš to? Jesi ti normalan?
- Ajmo, besplatna seansa opamećivanja putem šamaranja falusom po čelu.
- Sklanjaj to! Majmune!
- Da  te vidim da li ćeš sad i s kucanjem ući u stan, a kamoli bez kucanja.

0 komentara:

Постави коментар